2013 is here!

Hola nenas ¡Feliz Año! espero hayan disfrutado de las fiestas y estén preparadas para este 2013. Ahora si empezó todo de nuevo, es tiempo de empezar a trabajar duro por lo que queremos.

2012 ya se fue, con errores, lagrimas, dolor, sonrisas falsas y gente que te abandona, pero ya se fue; hay que superarlo. Por muy cliché que suene, empezamos un libro nuevo ahora y hay que aprovecharlo o por lo menos intentemoslo.

No postearé fotos mías en esta entrada, simplemente no.  En el 2012 alcancé los 49 kilos, es decir perdí 9 kilos, asi en este año puedo hacer lo mismo. Lo más probable es que haya subido mínimo dos kilos por toda la puta comida de las fiestas, asi que   buscaré una dieta para perder esos kilos, es necesario. 

Mis Metas:

• Trabajar (?) me urge, quiero ser independiente, bueno necesito ser independiente.
• Terminar mis pasantías -> eso es urgente
• Dejar a Mía a un lado y quedarme solo con Ana.
• Dos tatuajes más. 
• Perder el mismo numero de kilos que en el 2012.
• Sobrevivir (?)

Así que pregunta para ustedes ¿cuáles son sus metas?

Bueno lindas, espero este año nos vayas mejor, esperemos que encontremos mejores formas de llevar mejor nuestro problemas, cumplir nuestros sueños y que conozcamos a nuevas personas que nos alegren la vida mientras mantenemos cerca a los que ya lo hacen. Las quiero

~Ghost Girl~

Quiere que Mía se vaya.

Ana stay, Mia please go away.

Al fin tuve una conversación real con Lú después de que ella se enterara de Ana y Mía  Luego de lagrimas y "lo siento"s ella lo que me pidió fue que me alejara de Mía por lo menos, y que comiera e hiciera ejercicio si quisiera, y aunque ella sabe que no es así de simple dejar esto ella quiere que lo intente. El problema es que yo Soy Auto-destructiva, ella lo sabe y lo acepta pero me dijo que lo intentara por ella.

Yo, a Lu la amo mucho de verdad y voy a ser honesta con ella en todo pero eso no quiere decir que de repente voy a dejar todo y seré alguien normal, simplemente porque las cosas no funcionan de ese modo. Asi que, sí, intentare dejar a Mía porque lo acepto, esto de estar vomitando solo me enferma más y no ayuda mucho. Por el bien de todos, intentaré dejar a Mía a un lado, no será fácil por mis momentos de pánico y nervios pero al menos tratare de reducirlo al mínimo hasta que desaparezca.

¿Y qué pasar con Ana? Seguiré con ella, ahora más que nunca porque tengo una meta y no pretendo dejar todo en el aire. Como dije no le mentiré a Lu.

Mi estado del animo ha estado como siempre mal, pero en casa trato de fingirlo mejor porque no tengo ganas de que me griten por ser una "aguafiestas" sin embargo si quiero un dia en el que pase totalmente sola y poder llorar y llorar sin tener que esconder lagrimas. 

He hecho ejercicio toda la semana (1 hora y 30 minutos) y pretendo seguir así esta semana también hasta navidad para ver si aunque sea bajo un kilo, de hecho doblare el ejercicio si es posible. Quiero estar en 48 kilos para Navidad es todo lo que pido y créanme que estoy tratando.

Entre otras noticias fui de shopping y ya tengo ropa nueva y no les pondré fotos porque esas las publico luego. Algo de sufrimiento hubo en estas compras como siempre pero bueno soy talla 7 de jeans y shorts cuando jamaz! pensé entrar en esos, podría ser menos pero tengo muchas caderas :c Lo supermegaincreible que me paso fue coger un chaleco XOXO y no poder comprarlo porque era talla M y el unico y adividen que? ME QUEDABA MUY GRANDE! Felicidad total en ese momento.

Las quiero chicas, siempre las estoy leyendo y pues mi proxima entada será el 23 :*

Starve bitch, starve.

Hola nenas, mil gracias a todas ustedes por preocuparse por mi, pero es que estaba/estoy en un momento de panico, de confusion y bueno ustedes saben, esos momentos en que tu cabeza se cierra por completo y las voces dentro de ti empiezan a atacarte.

Pero no hablare de eso porque simplemente no me siento bien para hacerlo, solo queria contarles algo y dejarles saber que sigo viva.

Pase 2 o 3 dias sin comer absolutamente, mareada, vomitando involuntariamente, simplemente me sentia mal, el doctor me dijo que era emocional, que tenia muchas cosas en mi cabeza, preocupaciones e incluso tristezas y que mi cuerpo lo estaba demostrando ahora fisicamente *yay* en esos dias mi hermana me escucjho vomitar (juro que no me estaba induciendo el vomito) y como de por si ella siempre esta enojada conmigo me dijo "Ahora eres una maldita bulimica! Si asi crees que llamaras la atencion dejame decirte que no me importa" La verdad ya no me importa, ella solo me hace la vida peor, me cobra cada cosa que me compra aunque yo no se la pida y todo lo que hago esta mal...

En otro punto he pasado de dias sin dormir a dormirme en cualquier lado, tengo sueño a cualquier momento, incluso he dormido mas de 12 horas y sigo sintiendome cansada, con sueño y con sintomas como si no hubiera dormido, un doctor me dijo que era un trastorno del sueño "Hipersomnio" aunque yo no estoy convencida que eso sea.

Esto en 49 kilos de nuevo, hice ayuno por 2 dias, ayer comi "normal"  pero planeo tratar de ayunar más... Pronto es Navidad, pronto se acaba el año.. pronto... y no quiero terminar el año en 49 kilos...

En fin niñas las quiero <3 cuidense, las leo luego

I fucked it up.

Se jodió todo. Soy una mierda, siempre lo seré.
Mi otra mejor amiga, a la que llamo Lu ella lo sabe y aunque yo sabia que ella no era tonta y que era obvio que sospechaba pues nunca habíamos tocado el tema y al fin el jueves lo dijo

Lu: Se que me estas mintiendo
Yo:  de que? te dije que fui al doctor porque me sentía mal :/
Lu: No es eso, lo sabes, hablo de la pregunta que siempre te hago y que siempre dices "no".
Yo: ...
Lu: No entiendo por que me mientes. No me apartes, no me dejes fuera de esto, yo te puedo ayudar.
Yo: *llorando* okay... lo siento...
Lu: No importa lo que digas sobre ti misma para mi eres perfecta en todos los sentidos, solo quiero que lo sepas.

Estoy mal, muy mal porque no quiero darle mas preocupaciones a ella, ya de por si ella se preocupa porque sabe de mi depresión y self harm, ugh lo peor de todo es que ella esta enferma se supone que tiene migraña pero yo sabia que eso no era toda lo que tenia, porque no no es migraña es emocional posiblemente depresión.

Que mierda, todo esto me tiene descontrolada es decir se que soy una mala persona lo se! pero lo ultimo que quiero es lastimarla a ella y ahora lo estoy haciendo mas que nunca. Lo peor de todo es que no soy tan valiente para el suicidio, no eso no es lo peor, lo peor es que ella aun quiere "conservarme", no me quiere dejarme ir y yo solo quiero dormir para siempre.

Porque el dolor, la sangre y las lagrimas son todo lo que conozco, no quiero ir a lo desconocido a eso que le llaman felicidad...

Mis 19

Hola nenas pues hoy es mi cumpleaños pero lo celebre este fds y no voy a negar que si la pase bien.
Mis amigos estuvieron en mi nueva casa y comimos (?) tomamos ron y eso... y al siguiente dia mi familia celebro tambien (eso fue algo incomodo)
Estos son mis outfits de esos dias

1) Sabado 2) Domingo

Tengo unos regalos super hermosos.
Esto me lo hizo mi princesa *-------------* lo amé kjdhkjfhks

Y este me lo regalaron un conjunto de amigos :3
Se llama Tiana y es un amoooor, la amo ♥_♥ 

Bueno si hubo comida y mucha pero me considere Mia en mi cumpleaños y por lo menos saque algo. Juro que me sentía mal y simplemente necesitaba hacerlo :/
Lo curioso de todo esto es que el día sábado cuando todos se fueron y estaba sola en casa y empece a vomitar mi cachorrita se me acerco a rascar la puerta y me miro con sus ojitos con "preocupación?" Juro que se me partió el corazón fue como si tenia miedo que me estaba pasando algo... Lo se estoy demente u_u
Por cierto termine de leer Wintergirls y me gustó el libro aunque creo que el final debió haber sido diferente, y claro esta bien que se haya recuperado  todo pero creo que me hubiera gustado más verle el lado oscuro, creo que eso hubiera causado más impacto, no se...

Anyway hoy es mi cumpleaños y vamos a sobrevivir... He decidió en comer las 400-500 calorias porque de verdad quiero seguir bajando y lo cierto es que de esta forma se baja más rapido que ayunando.

Las quiero, mil besos.

Lo que ven ellos Vs Lo que veo yo.

Mi visión acerca de mi esta distorsionada.

Es normal, lo se. El hecho de que aunque baje de peso yo me siga viendo igual. Porque no importa cuantos kilos menos tenga, aun me siento gorda, aun siento que no es suficiente.

El espejo me dice que siga...
El espejo me dice que necesito tratar mas fuerte...
El espejo me dice que no es suficiente...
El espejo no es mi enemigo, pero tampoco mi amigo...

Quiero hacerme un piercing en la cadera del otro lado del tatuaje, y ayer me heche a llorar porque me vi y me senti horrible y senti que me veria desagradable.

El dia domingo tuvimos una reunion familiar por el cumpleaños de mi hermana y fuimos a comer :| Me empezaron a hablar sobre mi perdida de peso y la mayoria piensa que es porque estoy muy "estresada" asi que  trate de ser normal, de comer sin hacer caras ni nada y cuando termine, alguien dijo "No puedo creer que te hayas comido todo! Wao comiste bastante" Me senti fatal, y me levante y fui al baño, si, vomite, no todo pero lo hice porque me hicieron sentir mal, senti que esta fallandome a mi misma.

No estoy deprimida, no estoy triste pero tampoco estoy feliz

Lei todos sus comentarios, les juro que estoy tratando no usar mucho a Mia, por lo menos no innecesariamente pero es que a veces me desespero tanto porque mi estomago esta lleno y se siente horrible.

Gracias por preocuparse lindas, las quiero mucho. Si me hago el piercing prometo enseñarles, asi ustedes me dan su opinion.

Mía: necesidad y placer.

Asi como lo dice el titulo he usado a Mia tanto por necesidad como por placer. 

Estos días he estado muy ansiosa por todo, por cortarme y por comer... Así que lo he hecho, me he cortado el costado derecho, las muñecas, los muslos, etc.. extrañaba sentir la cuchilla, aunque nunca la he dejado mas de 7 dias.

También me he metido de todo, sanduches, galletas, snacks, frutas, fideos, helado, etc, etc... pero no en pequeñas cantidades, no por supuesto que no, he comido como si no hubiera mañana y luego yo tan tranquila me dirijo al baño de donde sea y vomito... y me siento bien, me siento tranquila, como si no hubiera pasado nada.

Pero no solo eso también he vomitado cuando no he tenido nada en el estomago, tomo agua mucha agua y de repente digo en mi mente "tengo ganas de vomitar" y me levanto y me voy al baño... que divertido ¿no?

Me duele la garganta, me arde mucho, mi voz cambia de vez en cuando, aun asi no me importa, la verdad asi lo prefiero, es mejor estar sacando todo lo que meto a la boca en lugar de solo tragar y tragar. No quiero subir, no quiero subirme a la balanza y ver que el numero ya no es 49. 

No tengo más que decir hermosas, prometo revisar sus blogs mas tarde, las quiero. 

Las princesas nunca dicen sus secretos

Princesses are made of secrets.

Cada vez que algún amiga/o, familiar o conocido te ve después de mucho tiempo y te dice:

 "Has bajado de peso!" 

"¿como lo haces?"

 Es cuando empiezan las hermosas mentiras:

Hago ejercicio

Estoy comiendo saludable

Empece a visitar a un nutricionista

Solo cuido mis comidas

Ah pero eso no es suficiente también esta la linda y falsa sonrisa de todos los días cuando lo dices, mientras los monstruos dentro de ti te gritan

MENTIRA

DILES QUE NO COMES

DILES QUE TE MATAS HACIENDO EJERCICIO

DILES QUE TOMAS PASTILLAS

HÁBLALES SOBRE CUANDO VOMITAS

LES DIJISTE QUE FUMAS?

Y que tal cuando estas con amigos en un café o restaurante o un bar, comiendo, porque eso es lo que hace la gente ¿no? salen y van a comer y tomar; y de repente tu te levantas vas al baño y te demoras siglos porque vas a deshacerte de toda esa comida y calorías, luego regresa y pones cualquier excusa con tu bella sonrisa para que todos crean que el baño "estaba lleno"

Y que cuando alguien de repente te pregunta ¿estas bien? Y tu respuesta es

ESTOY CANSADA

ALGO ESTRESADA

TENGO SUEÑO

ESTOY ABURRIDA

Cuando en verdad todo lo que pasa es que odias todo, a todo el mundo y a quien eres,

cuando lo que pasa es que te has cortado, has llorado, te han decepcionado, te sientes sola.

Así empiezas a guardar tus secretos, no importa que tan grandes y fuertes sean, solo los guardas y guardas... Estamos hechas de secretos...

Pero eres una Princesa, y las princesas son fuertes. Tú eres fuerte, no necesitas la pena de los demás, no necesitas sus falsos comentarios, y la ayuda que te ofrecerán ahora que ya es tarde. Te necesitas a ti mismo, solo necesitas ser fuerte por ti misma; porque aceptemoslo

SI NO TE PREOCUPAS POR TI MISMO NADIE LO HARA.

Y aunque yo este lejos, estaré para escucharte o leerte, porque a veces todo lo que necesitamos es alguien con quien hablar ♥ .

anatakecaresofme@hotmail.com ---> escríbanme: cuéntenme sus secretos, díganme que les sucede, hablenme de su vida o simplemente cuéntenme de su día, yo responderé lo prometo.

Una bailarina rota.

El lunes estuve arreglando mi habitación tratando de distraerme porque la semana del cumpleaños de mamá me pongo mal y encontré mis trajes de cuando practicaba ballet y oh cuantos recuerdos y decidí contarles esa parte de mi historia. 

Cuando tenia 7 años empece mis clases de ballet y todo era perfecto, pues era delgada y feliz bailando, ese era mi sueño y luego todo se complico. Mi peso era demasiado bajo para una niña de 7 años ¿por qué? porque todo lo que comia lo vomitaba y no, yo no me inducia el vomito simplemente la comida no se quedaba en mi estomago. Ese fue mi primer encuentro con Mia aunque ni siquiera sabia quien era ella a esa edad. El doctor me comenzo a mandar pastillas, vitaminas, sueros, etc ... y luego a un psicologo (Mi segundo encuentro con una psicologa), despues de varias sesiones se dieron cuenta que no, yo no estaba provocandome el vomito sin embargo mi mente estaba tan frustrada porque mi papá me decia "gorda" y "fea" y todas esas cosas que yo no queria serlo y por eso paso todo.

Ese año que habia comenzado tan bonito se convirtio en un asco, pues por todo lo que me receto el doctor engorde :( nunca deje de ir a clases de ballet, de hecho era una de las mejores bailarinas y asi fue por muchos años. Sin embargo, debido que a mi peso ya no era el de una "bailarina" las demas me molestaban sin embargo era buena en lo que hacia, asi que nunca me sacaron. Aun asi me molestaba mucho los comentarios de las demas y pense en dejar de comer muchas veces pero mi mamá siempre me decia que era "linda" y que yo bailaba muy bien y por eso las medallas etc etc asi que nunca lo hice, segui como siempre.

Cuando entre al colegio deje de bailar por dos años y al tercero volvi, todo iba a bien hasta que en cuarto  año mi mamá murió (2009) , ahi fue cuando empezo mi depresion y empece con el self injury por obvias razones baje de peso y luego en  mi ultimo año de colegio, entre de nuevo a una academia de ballet y me iba muy bien como siempre pero un dia me lesione la pierna y el doctor me dijo que ya no podia bailar ballet, de por si mi esfuerzo era fuerte porque las puntas se me hacian dificil por mi pie plano, cada vez que trataba de hacer algo de ballet clasico mi pierna dolia horrible, no me podia parar :( Tuve que salirme, tuve que ver como el resto de mi compañeras seguian y se presentaban en teatros (y lo siguen haciendo) sin mi.

Les parecera tonto, pero no puedo superarlo, estudie muchos años ballet para nada y es frustrante saber que fui buena en algo lo unico que ya no puedo hacer... 

El ballet era lo que me hacia olvidar al resto del mundo.

El ballet era mi sueño.

El ballet era mi pasión. 

El ballet era lo que yo amaba.

Ahora soy una bailarina rota, inservible e inútil... ahora todo lo que tengo es un traje que estará guardado en mi closet para siempre.

Vomitando arcoiris

Prozac como tic tac ;D ya hice la mia.

Hola mis hermosas y hermosos pues ya libre de la Universidad aunque sea por una semana.

Con respecto a estas dos semanas pues la primera del asco! mi hermana es profesora y estuvo una semana de vacaciones, fue horrible. A veces me tocaba desayunar, almorzar y merendar D: 

La segunda semana pase tomando pastillas y comiendo a veces normal y otros dias nada.

¿Por que vomitando arcoiris? Porque estas dos semanas ni siquiera me esforzado para vomitar, simplemente es una necesidad, mi cuerpo me lo pide y a parte ahora puedo hacerlo sin hacer ruido. Vomitar me dejaba mas tranquila, me hacia sentir bien, por eso vomito arcoiris porque vomito y luego soy feliz porque ya no soporto el sentir esa comida en la garganta queriendo salir. Supongo que eso pasa cuando te acostumbras a poca comida ¿no?

¿Algo bueno? Supongo que si baje un kilos estoy en 50 K (112 Lb), pues mis compañeros con los que estudie en la escuela estan haciendo una coreografía para las Bodas de Oro de la escuela y me pidieron que me les una (excusa para hacer ejercicios en domingo sin que nadie me reclame!) 

Fui a MNG y me probé unas "leggins de mallas" y no me quedaron :( * depresión* pero la meta nueva es entrar en esas leggins!

Ademas emocionada porque ya se como me voy a vestir para el cumpleaños de mi amada Princesita *w* y comprare Converse nuevos.

Bueno ahora me paso a leerlas y gracias por sus felicitaciones :) Besitos.

Por cierto a mi Princesita favorita me tomo esta foto en la Universidad, a ella le gusta :3 ¿Y a ustedes?

¿Como me ven?

¿Me esta mintiendo?

Hola hermosas, estoy aquí sentada frente a mi laptop con una taza de té de desayuno pensando que no iba a hacer una entrada hoy pero que hay noticias y tenia que contarles.

Ayer no dormí y toda la noche, lo cual no es raro,y pase pensando en el tiempo que ha pasado y los kilos que he bajado, recordé que de hecho empece en 58 kilos y que me costo un mes y algo más bajar a los 57 kilos, así que debo poner eso en mi progreso.

Pero bueno lo importante es que decidí pesarme hoy porque no lo había hecho desde que fui al doctor, no pensé haber bajado ni un kilo pero la bascula me dio una sorpresa, peso : 52.617 kg (116 lb) :D Espero y la bascula no me este mintiendo, porque sinceramente no he hecho méritos para bajar, tal vez el consejo que me dio una de ustedes de comer normal un día y luego otra vez volver a mi dieta funciono porque he comido como 2 o 3 días "normal" y luego ayune, pues gracias por el consejito por cierto ♥.

Bueno igual y creo que esta es una forma de Ana de decirme que siga adelante que ella esta a mi lado, hoy sera un día muy activo tengo mil cosas que hacer y bueno tomare mis 4 tazas de té y creo que hoy me toca almorzar con mi familia pero tratare de comer lo más light que pueda, porque estoy tratando de no usar a Mía por ahora.

Ahora trabajando para los 51.

Besitos hermosas, tengan buen día y espero les este yendo bien ♥ Tómense una tazita de té por mi.

Espejo, Espejo.

Espejo, espejo.

Espejo, Espejo, en mi pared,
solo quiero ser delgada, bonita y alta.

Espejo, espejo, si cambio mi cabello,
tal vez a alguien le empiece a importar?

Espejo, espejo, si dejo de comer,
por lo menos seré hermosa, olvida mi salud.

Espejo, espejo, si me corto la muñeca
sentiré que existo?

Espejo, espejo, no ves?
lo que me muestras me esta arruinando.

Por mucho tiempo la ha visto llorar,
entonces el espejo decidió responder:

"Lo que piensas que ves no es real.
La miseria esta dentro de ti.

No te encierres en un alma rota,
o te prometo que un día, perderás el control"

By todayweareyoung15 (Tumblr)

Espero les haya gustado el poema mis hermosas y hermosos. Lo hizo una chica en Tumblr.

Skinny

Solo quiero ser delgada.

Y bueno ¿que les puedo decir? Después de todo esta semana empecé a comer :X

Por lo general como 100/200 cal al día y hago ejercicios 1 hora al día mínimo, pero esta semana no, esta semana no se que me dio de meterme todo a la boca.

Todo empezó porque mi cuñado no trabajo esta semana y me toco almorzar junto a mi familia y luego me empezó a dar hambre y mas hambre y no se por que diablos solo comí, comí y comí, no use a Mía porque no pude, pero no hice nada al respecto.

El mejor de los días solo comía 500/600 cal pero no hacia ejercicio el resto de los días probablemente comí 1000 cal o más. Y estos últimos días empecé a usar laxantes.

Me llene de coraje conmigo misma, por ser débil, ¿como se supone que voy a llegar a mi meta si sigo comiendo? ¿como? ¿como es que quiero ser delgada si no hago nada al respecto?  no voy a adelgazar por arte de magia!

Pero bueno ahora estoy más tranquila porque el Lunes empiezo ayuno junto con unas Princesitas en Fb y ejercicios de nuevo. Para finales de Junio quiero estar en 50 kilos, esta decidido! El lunes me peso y veo en cuanto estoy, muero de miedo porque se supone que estaba en 54 kilos pero ahora con todo lo que he comido no se :c

Así que haré todo lo posible, no importa cuanto cueste, tengo que ser fuerte porque quiero ser delgada, porque quiero ser linda, quiero sentirme bien.

Estos locos días

Hola mis hermosas, aquí estoy de nuevo :)

Les cuento que el viaje estuvo bien, a pesar de que el plan que teníamos mi princesa y yo no nos funciono, pero tampoco estuvo tan mal pues comimos lo "necesario" pues desgraciadamente tocaba desayunar y merendar pero tratamos comer lo mínimo de eso, como el almuerzo era aparte yo no almorcé el primer día y el segundo comimos un sanduche de queso y té. Sin embargo, tuvimos tanta suerte de haber tenido caminatas para quemar calorías, así no me sentí tan mal.

Ahora que estoy de vuelta a casa trataré de hacer ayuno de nuevo, igual y debo cuidarme porque no puedo comer cualquier cosa por los tatuajes. Esta semana prometo hacer ejercicio, ya que la verdad los últimos días no había hecho nada.

Por lo pronto ayer me tocó almorzar pero no aguante y usé a Mia, mañana como es feriado me tocará comer algo pero prometo que será lo mínimo.

Miedo a la Blanza

Después de todo aun no me he pesado :/
Si, me han dicho que he bajado de peso, pero eso es solo lo que me han dicho pues aun la balanza y la cinta no han dado su veredicto.

Siento que cuando me suba a la balanza todo lo que voy a ver es el mismo número (o quien sabe y más)

Y la cinta tal vez me diga que sigo con las mismas asquerosas medidas...

Me aterra el solo pensar que eso pueda pasar, me aterra! Porque sé que si eso pasa me sentiré como una perdedora e inútil... Sentiré que todo ha sido en vano...

Aun así tengo que hacerlo, tengo que pesarme y medirme, necesito saber... pero no ahora, aún no... en dos semanas lo haré lo prometo, es un compromiso con ustedes Princesas, en dos semanas les informaré si de verdad hay un progreso.

Y cual fue el lado bueno?

El lado bueno?

Pues el lado bueno fue que después de esos horribles días volví a portarme como toda una Princesa y a no comer, o por lo menos comer lo mínimo (menos de 300 cal). Y ayer dos personas me dijeron que notaban que estaba bajando de peso, se imaginaran lo emocionada que me sentí!

Pues por lo menos de a poquito pero veo resultados! Gracias Ana y a ti también Mia (aunque trato de no pedirte ayuda)

Otra cosa que me esta ayudando a no comer cada vez que me plazca es el cigarrillo

Empecé a fumar, y la verdad me hace sentir mucho más relajada y me quita la ansiedad de comer. Así que seguiré fumando, no en exceso pero si lo haré!

Después de todo, todo esto lo hago por una razón y esa razón es la meta que me propuse ser una bella, delgada y delicada Princesa.

Que nunca se les olvide porque lo hacemos Princesas, lo hacemos para ser la chica que siempre hemos querido ser!

Charlotte ♥

Libertad o Perfeccion?

Que prefieres? 

Poder comer de todo como: helados, dulces o comida chatarra y convertirte en toda una bola; una chica que se ve horrible, llorar todas las noches porque sientes que nunca nadie te va a querer por como luces, no poder usar ese tipo de ropa que siempre has querido, ir a la playa y no poder usar un traje de baño, ver como las demás chicas son lindas y tienen todo lo que tu siempre has querido... 

O controlarte, medir lo que comes, hacer ejercicio, poner toda tu fuerza de voluntad y hacer hasta lo imposible para poder lucir como tanto deseas?

 Entonces... que eliges?

Verte asi

O asi?

Fluoxetina

No he tomado mis queridas fluoxetinas como en un mes? o menos?

Bueno por suerte ya tengo mi cajita *-*

Ahora si a ponerle ganas y a trabajar duro!

Full agua y ejercicio para poder llegar a la meta :D