sábado, 30 de abril de 2016

Hoy.

Acaricio cada parte de mi cuerpo y pido perdón por cada herida.

Me observo detenidamente y empiezo a enlistar lo positivo en lugar de buscar fallas.

Hago las pases con mi cuerpo, prometo hacerlo con mi mente en algún punto.

Busco a la parte de mi que se quiere, que se adora, busco que salga y me haga sentir querida.

Cuido delicadamente de mi cuerpo y le demuestro que aún me importa.

Me abrazo y me digo "Eres un desastre y no hay nada malo con eso" Porque después de todo, prefiero ser lo que causa adrenalida a no causar nada.

~○~

Este es mi cuerpo ahora y lo muestro no por morbo o por alentar algo positivo o negativo. Solo lo muestro para probarme que no me avergüenzo, que esta es quién soy físicamente y que está bien.

lunes, 25 de abril de 2016

Colors

En medio de este desastre artístico, sé  cuál es mi color favorito. Lo distingo en todos lados, lo veo hasta en mis sueños. Este color es tan hermoso, deleita mis ojos, me eriza la piel, llega a mi corazón y me pinta la vida. Ahora todo lo que me lleva al cielo y todo lo que me puede llevar al infierno es de este color, y a pesar de que sé esto no cambio a mi color favorito, no lo quiero cambiar.

El día que me tocó por primera vez, cambié ligeramente de color y lo sigo haciendo cada que pasa el tiempo y nos mezclamos. Y fue tan divino, ir cambiando de tono, volverme completamente diferente, más hermosa, más feliz, me convertí en un color que todos disfrutan más, en uno que a mi me gusta más.  Y eso ni siquiera es lo más importante, porque después de todo nunca me interesó ser un color que disfrute el mundo, todo lo que quería era ser el color favorito, de mi color favorito.

Pero para mi color favorito, yo solo soy un color especial, uno extrañamente hermoso. Pero nada más. Y aún así no cambio a mi color favorito, nunca lo voy a cambiar.

domingo, 10 de abril de 2016

Fuck money, we want love.

Todo lo que quiero es tomarla de la mano y llevarla lejos.

Todo se ha vuelto terrible aquí, los fantasmas están y no se van, no nos dejan. Me duele, me duele terriblemente todo esto pero sé que hay que ser fuerte, lo sé. Pero quisiera que alguien entienda que solo quiero su felicidad, quisiera que entiendan que si me tengo que ir al infierno para que ella sea feliz, yo lo haría. No estoy loca, no es nada extraño, son las cosas que haces por alguien que verdaderamente amas, darías todo por el bienestar de esa persona. Resulta que es la primera vez que sucede tan intensamente para mi, porque ella es la persona que se merece todo eso que tengo, que probablemente es poco y no lo suficiente pero aún así, todo es para ella. No voy a mentir, es doloroso no tener más que dar, es doloroso sentir que ya no tienes más y deberías; pero ese es el modo en que son las cosas y lo entiendo.
Y volviendo a el tema, solo quiero llevarla lejos que disfrute de todo el mundo, que sea feliz, que viva y no exista. Quiero que conozca todo tipo de lugares, quiero que disfrute de la comida como a ella le gusta, quiero que se embriague y baile en diferentes partes del mundo, quiero explotar y hacerme cenizas si es necesario para verla sonreir. La situación es que quisiera que todo esto sea a mi lado, deseo tanto que sea así, y aún así tan solo quiero su felicidad ¡Maldita sea! Nunca había deseado tanto algo, nunca.
¿Soy yo felicidad? No lo sé, solía pensar que sí pero tal vez no. ¿Qué si sigo siendo tan solo un ser azul? ¿Qué si nunca seré de un color brillante de nuevo? Tengo miedo, tanto miedo que quisiera meterme bajo las sábanas y quedarme ahí, pero creo que eso empeoraría las cosas, creo que las pesadillas vendrían a atacarme, creo que podría morir en mis sueños más de una vez. Y no quiero eso, odio las pesadillas, las odio. Entonces, ¿qué hacer? Sé la respuesta, debo mantenerme despierta y enfrentar todo, debo mantenerme de pie en la lucha, no debo dar pasos atrás, no debo. Y aquí estoy deseando que todo se solucionara mágicamente, deseando que yo fuera mejor, deseando y esperando porder hacerlo. Pero ¿quién tiene fé en mi?

viernes, 1 de abril de 2016

De la madrugada del viernes.

Siempre escuchaba o leía aquella frase que dice algo así " si así amas a la persona equivocada, imagínate lo mucho que vas a amar a la correcta." No sé si es así exactamente pero supongo que tienen la idea. El punto es que nunca la entendí, porque el tipo de amor que vives en cada relación es diferente, pero suponía que llegaba el punto en que la intensidad era la misma y luego ya no. Esos amores que viví me inspiraban a soñar, a desear muchas cosas; sin embargo, nunca moví un dedo para que esto se cumpla, ni yo ni ellas. Entonces, estos solo eran sueños, nada más. Yo no me iba a curar repentinamente, yo no iba a despertar una mañana y de repente tener ganas de vivir y ser la persona más feliz del mundo, eso no iba a pasar y no me importaba.

Cuando estás con alguien te emocionas e ilusionas, te vuelves "indestructible", o eso es lo que pasa para los demás. Pero las personas que vivimos dentro de este infierno nos vemos envueltas en una serie de emociones que son hermosas pero aterradoras, y para solucionar o evitar futuros problemas escondes tu monstruo interior y ya. Llevas relaciones dejando a un lado tu parte mala para que esta no arruine nada. Pero ¿esto es correcto? Lo dudo, pero es una solución fácil para retener la felicidad que se nos está brindando en ese momento. Pero nunca dejas ir al monstruo, nunca. No es fácil hacerlo y no tienes la motivación para. Sigues siendo tú, el desestre de siempre solo que con alguien junto a ti. Así fue para mi, vivía mis relaciones pero seguía siendo un caos. Solo intentaba dejar a un lado esa gran parte de mi, la dejaba dormida para disfrutar un par de horas de sonrisas y sueños, hasta que caía la noche y dejaba que salga a destrozarme como siempre.

Y luego llegó ella y yo no quería solo esconderme y mostrar lo que ella quería; yo quería mostrarme completa, rota y dañada pero quería que me amara por completo. Cuando lo hizo, yo ya no quería ser una enferma más. Toda ella, todo su amor me hizo ver pontencial, futuro en mi. Y decidí que no quería solo sueños, quería hechos; y para alcanzar todo eso, para obtener esas metas de parejas que todo el mundo desea, necesitaba empezar por mi misma. Así, poco a poco y muy lentamente he empezado a querer pequeñas partes de mi, desear cosas para mi, tener metas individuales, entre ellas no ser una "loca" más. Es curioso, algo extraño, amar de esta forma, tener este tipo de amor que te guía, que te exige, que pone a prueba toda tu vida. Es difícil, es muy nuevo para mi, pero es el mejor sentimiento en el mundo. Porque como le dije a ella: "Mi amor por ti es más grande que el odio que siento hacia mi" y eso hace a un lado y encarcela todo lo negativo de mi vida; no la hace perfecta, la hace real y mejor, y eso me llena por completo.