viernes, 11 de julio de 2014

Miedo.

Bueno, ya estando al día con ustedes puedo hablarles de lo que sucede ahora.

Pero ¿Qué podría suceder? ¡T O D O! Sucede de todo.

Realmente creo que estoy en mi limite. Ni siquiera lo dudo, estoy en el punto en que sé que si tengo la más pequeña oportunidad me suicidaré, sin pensar en nadie, ni nada. Como dije, me estuve cortando sin parar, en todos lados, ni siquiera tenía razones, solo buscaba excusas para hacerlo. Era una necesidad. Se preguntarán por qué, bueno... Sucede que hay muchas cosas que me afectan, para el resto pueden parecer estúpidas pero para mí son más que importantes. Está el hecho de que me mataría que me dejen en cualquier sentido, está el querer vivir sola porque no aguanto más en casa pero no hago nada por salir de aquí, están los estudios de nivel superior que me aterran, están muchas cosas. Mi problema es el miedo, me miento a mi misma inventando un monton de excusas para no hacer las cosas que realmente quiero porque me da miedo el fracaso. Pero, ¿es eso vivir? No lo creo, todo esto es lo que me ha estado derrumbando poco a poco, todo esto me llevó a mi limite.

Después de un par de ataques de pánico en frente de mi novia (Lú) y de incluso escuchar estas voces al mismo tiempo, me golpeó fuerte el hecho de que me estaba dando por vencida, me estaba consumiendo y no hacía nada por detenerlo. Entonces decidí hacer algo, decidí que lo intentaría por lo menos y que si no lo logro y mi fin llega a ser el suicidio por lo menos lo habría intentado.

Empecé por realmente intentar no cortarme, como ya saben, ha sido tan duro, me lleno de ansiedad y veo cualquier cosa que pueda lastimarme y siento que debo hacerlo, el resultado es terminar llorando porque no puedo ni debo hacerlo. ¿Tonto, no? Llorar porque no debo pero quiero cortarme o lastimarme. Woah, hasta qué punto he llegado. ¡Aterrador!

Otro paso que dí fue anunciar a mi familia el hecho de que estoy determinada a irme a la capital a la universidad que tiene la carrera que realmente quiero. Gran paso para mi, ya que la primera vez me deje vencer por sus malos comentarios y decidí conformarme con lo que a ellos les parecía mejor. Ahora debo empezar el tramite de un préstamo o de una beca, lo que sea para poder irme el otro año. Según, tengo el apoyo de mi hermana y de mi cuñado, no por las razones que quisiera pero lo tengo. Sin embargo, estoy asustada, mucho y siento que va a ser realmente difícil pero es esto o nada.

Lastimosamente(? no está entre mis planes aún lo de mejorar mi alimentación, aún no creo poder intentarlo.

Por otro lado, a pesar de quiero hacer estas "mejoras" quiero también volver a cerrarme, siento que las personas que me rodean no son felices conmigo, las incomodo, les doy una carga, les doy problemas y hasta siento que les arruino sus días. He vuelto a conversaciones falsas y superficiales con mis amigos, creo que es lo mejor, creo que lo empezaré a hacer con todos. Soy tan insegura y tan frágil que empiezo a creer que incluso estoy dañando y haciéndole un mal a mi novia y que la terminaré por cansar.

Ya no me soporto, lloro en todos lados, estoy demasiado sensible, los ataques de pánico me fastidian y la idea del suicidio ronda mi cabeza con una fecha. Es como mi "back up" plan. Y claro que sé lo jodido y enfermo que es eso. Pero no hay nada que pueda hacer para detener esos pensamientos.

No sé si estoy empezando a luchar o dando mis últimos gritos de ahogado.

Les dejo el progreso de mi cuerpo en 44 kilos:



Las quiere,

Charlotte.

sábado, 5 de julio de 2014

Primera mitad del 2014 (2/2)

,

Hola chicas, a seguir con la historia.

Sucede que empecé gym con Lú, de verdad esperaba verme y sentirme saludable y pensaba que eso me distraería de pensar. Al mismo tiempo lidiaba con la ruptura de la relación y el trabajo que conseguí.

El asunto del trabajo me causaba/causa ansiedad, realmente no siento que hago las cosas bien, me siento inútil y no me gusta mi trabajo pero la verdad es que aunque sea medio tiempo, necesito el poco dinero que gano.
En Marzo, Lú me dijo que me quería y que cuando yo se lo dije hace un par de años ella se sentía igual pero tenía miedo. Lo cierto es que nunca esperé eso, jamás esperé que ella sintiera lo mismo que yo. Ella para mi, era inalcanzable. Así que cuando lo dijo no podía creerlo y tampoco podía creer la forma en que me sentí cuando escuche eso. Todos esos sentimientos que creí superados seguían ahí. Nunca se fueron creo y pues empezamos una relación.

Al principio tenía miedo de lo que pensaran los demás, ya que todos apreciaban a mi ex y sabían que no terminamos en mal plan, pensaba que me verían mal por estar con otra persona, tenia miedo de que juzgaran a Lu ya que nadie conocía nuestra historia pero sin embargo cuando lo supieron todos lo tomaron muy bien y eso de una forma estúpida me hizo mal a mi. Porque esperaba tanto el rechazo de ellos, que al no recibirlo comencé a rechazarme a mi misma, y tuve unos muy malos días.

Dejé el gym porque sentía que no estaba ayudando, cada día más débil y pálida, mareada y por ultimo me sentía tan gorda.

Uno de mis amigos quien nos ignoro por completo por su novia quien es ahora su esposa, nos lastimo más con el hecho de que a mi y a una miga nos empezó a ignorar por completo. No saben  cuanto me hirió eso, realmente esperaba mas de él. El que siempre prometió estar ahí y no ser como los demás. Me sentí tan estúpida por confiar...

Mi familia se volvió más intensa con el tema de la comida, no paran de hacer bromas, de criticar mi forma de ser, vestir, hablar, cada pequeño detalle mio está mal y me siento atrapada. Entonces empecé a cortarme más seguido, empecé a llenarme de pastillas, empecé a caminar sola de nuevo y a alejarme de todos.

El día de las madres y del padre me hizo sentir mucho peor por la muerte de mamá y la ausencia de ese señor...

Cortadas, cortadas...
Cortadas en todos lados.


Finalmente tengo comentarios estúpidos en fotos viejas de facebook, de chicas del colegio que ni siquiera me agradan.


Dos tatuajes más

Runa Fearless



Cruz, la pérdida de un ser querido. Mamá


Y fotos mías...
Mayo




Hoy, son 9 días sin cortarme pero estoy aquí en cama llorando porque quiero hacerlo desesperadamente. En la siguiente entrada les contaré el drama y el por qué.

Las quiere,

Charlotte

miércoles, 2 de julio de 2014

Primera mitad del 2014. (1/2)

Hola nenas,

Es momento de contarles qué ha pasado en esta primera mitad del año. Pues tenía metas nuevas, traté de ser positivas y de cierta forma "sana" obvio no al nivel completamente sana pero lo intenté.
Después de perder los kilos ganados en el viaje, estaba así:

Enero, 2014

Empezando el año empecé a tener pequeños inconvenientes con mi novia, casi no salíamos y tuve un inconveniente con su papá lo que causó un problema para ella, la verdad nunca pensé que ocasionaría algo grave, pero al parecer lo hizo. Ella me había comentado que estaba teniendo problemas, sin embargo, nunca y por primera vez, no me mencionó de qué se trataba, pero yo respeté su privacidad y no insistí.
A pesar de que todo estaba o al menos parecía estar bien, en Febrero ella rompió conmigo. La verdad, no terminamos en malos terminos, ella me repitió hasta el último momento que me amaba pero que había "un problema" y que no me quería terminar lastimando por eso, también mencionó que yo merecía a alguien que me de más atención y ese tipo de cosas. Ella es una de las personas más honestas y sinceras que he conocido, así que debo decir que creí y creo en cada palabra que me dijo ese día. Estuve muy triste porque la verdad esperaba más de nuestra relación. A pesar de todo terminé muy agradecida con ella porque gracias a ella aprendí a no avergonzarme por ser gay, gracias a ella aprendí a defender un poco parte de quién soy.

Seré muy honesta con ustedes, ¿recuerdan que yo me enamoré de una de mis mejores amigas? Bueno, resulta que durante mi relación, aún la tenía presente y a veces sentía lago de celos de los demás cerca de ella, pero juro que pensé que eran celos de amigas, miedo de que me la quiten y ese tipo de cosas. Pero nunca pensé que realmente nunca superé esa parte de mi vida. 

Y ahora que lo pienso, ¿realmente creí que la había superado después de años de tener esos sentimientos?

Bueno, ella, Lú fue quién me consoló después de que mi ex y yo terminamos. Ella estuvo para mi, me escucho y me vió llorar, ya que trataba de que el resto no supiera cuán herida me sentía. Me hizo sentir protegida y gracias a ella, pude sobre llevar mejor de lo que esperaba esa parte de la vida.

Es todo por hoy en la segunda parte les cuento el resto.

Actualmente estoy tratando de mantenerme limpia de cortadas. Apenas y llevo 5 días pero espero mucho de mí esta vez!

Las quiere,

Charlotte~