Pero ¿Qué podría suceder? ¡T O D O! Sucede de todo.
Realmente creo que estoy en mi limite. Ni siquiera lo dudo, estoy en el punto en que sé que si tengo la más pequeña oportunidad me suicidaré, sin pensar en nadie, ni nada. Como dije, me estuve cortando sin parar, en todos lados, ni siquiera tenía razones, solo buscaba excusas para hacerlo. Era una necesidad. Se preguntarán por qué, bueno... Sucede que hay muchas cosas que me afectan, para el resto pueden parecer estúpidas pero para mí son más que importantes. Está el hecho de que me mataría que me dejen en cualquier sentido, está el querer vivir sola porque no aguanto más en casa pero no hago nada por salir de aquí, están los estudios de nivel superior que me aterran, están muchas cosas. Mi problema es el miedo, me miento a mi misma inventando un monton de excusas para no hacer las cosas que realmente quiero porque me da miedo el fracaso. Pero, ¿es eso vivir? No lo creo, todo esto es lo que me ha estado derrumbando poco a poco, todo esto me llevó a mi limite.
Después de un par de ataques de pánico en frente de mi novia (Lú) y de incluso escuchar estas voces al mismo tiempo, me golpeó fuerte el hecho de que me estaba dando por vencida, me estaba consumiendo y no hacía nada por detenerlo. Entonces decidí hacer algo, decidí que lo intentaría por lo menos y que si no lo logro y mi fin llega a ser el suicidio por lo menos lo habría intentado.
Empecé por realmente intentar no cortarme, como ya saben, ha sido tan duro, me lleno de ansiedad y veo cualquier cosa que pueda lastimarme y siento que debo hacerlo, el resultado es terminar llorando porque no puedo ni debo hacerlo. ¿Tonto, no? Llorar porque no debo pero quiero cortarme o lastimarme. Woah, hasta qué punto he llegado. ¡Aterrador!
Otro paso que dí fue anunciar a mi familia el hecho de que estoy determinada a irme a la capital a la universidad que tiene la carrera que realmente quiero. Gran paso para mi, ya que la primera vez me deje vencer por sus malos comentarios y decidí conformarme con lo que a ellos les parecía mejor. Ahora debo empezar el tramite de un préstamo o de una beca, lo que sea para poder irme el otro año. Según, tengo el apoyo de mi hermana y de mi cuñado, no por las razones que quisiera pero lo tengo. Sin embargo, estoy asustada, mucho y siento que va a ser realmente difícil pero es esto o nada.
Lastimosamente(? no está entre mis planes aún lo de mejorar mi alimentación, aún no creo poder intentarlo.
Por otro lado, a pesar de quiero hacer estas "mejoras" quiero también volver a cerrarme, siento que las personas que me rodean no son felices conmigo, las incomodo, les doy una carga, les doy problemas y hasta siento que les arruino sus días. He vuelto a conversaciones falsas y superficiales con mis amigos, creo que es lo mejor, creo que lo empezaré a hacer con todos. Soy tan insegura y tan frágil que empiezo a creer que incluso estoy dañando y haciéndole un mal a mi novia y que la terminaré por cansar.
Ya no me soporto, lloro en todos lados, estoy demasiado sensible, los ataques de pánico me fastidian y la idea del suicidio ronda mi cabeza con una fecha. Es como mi "back up" plan. Y claro que sé lo jodido y enfermo que es eso. Pero no hay nada que pueda hacer para detener esos pensamientos.
No sé si estoy empezando a luchar o dando mis últimos gritos de ahogado.
Les dejo el progreso de mi cuerpo en 44 kilos:
Las quiere,
Charlotte.