martes, 17 de septiembre de 2013

Adiós Blogger.

Mis nenas hermosas, seamos realistas ya casi no me paso por aquí, no me da el tiempo ni las ganas para ser honesta.
Las extraño y mucho pero pasarme por aquí se me complica, por eso paso más en facebook o twitter porque tengo las aplicaciones en mi celular. Además no tengo muchas cosas que escribir como lo hacía antes. Tal vez solo pensamientos, cosas sin importancia y no me gusta eso.

Así que dejaré blogger, no lo voy a eliminar porque aquí hay mucho de mi vida y no quiero borrar eso. Pero ya no postearé más.

Si me quieren contactar, pues aquí:

Facebook. --> denle click ;) soy Charlotte Usher


















Twitter: @keepbreathing__


















Y en caso de que me quieran contactar por whatsapp pueden dejarme un inbox o dm okay.
Las quiero, no lo olviden, espero a todas les vaya bien y tambien espero no perder contacto con muchas de ustedes.

La vida de Charlotte en blogger se acaba aquí. <3

viernes, 30 de agosto de 2013

Hacer feliz a los demás.

Muchas cosas que he echo y hago son para que todo el mundo se sienta feliz, el problema es que al principio funciona y luego... Luego no es suficiente, ellos siempre quieren más o nunca están conformes.

Me he perdido por mucho tiempo, pero sinceramente no tenía ánimos de nada. No tengo mucho que decir, más que las extraño y tratare de meterme aquí todos los días para poder leerlas a todas. Las que me agregaron en facebook saben que incluso me perdí unos días por ahí también.

Estuve en 44 kilos, estoy segura que ya no lo estoy y es en serio. He comido: no mucho, no poco, solo normal y es terrible, lo normal me asusta. He tomado mis pastillas para tratar de controlarlo pero no sé. Quiero volver a mis hermosos días vacíos, los extraño demasiado. Tengo que hacer algo al respecto, lo sé, pero es que me he sentido tan deprimida que nada tenía importancia.

Tengo dos meses sin cortarme, y eso es bueno, supongo. Pero me pone muy ansiosa porque extraño el dolor, las marcas, la sangre. Extraño castigarme.

No sé cuando pesarme, pero sé que el día que lo haga lloraré por haber mandado todo a la basura.

Me hicieron una prueba de sangre y resulta que soy un 8 de 12 en globulos rojos, pobre del enfermero, se veía preocupado.

La gente quiere que deje de fumar, incluso un amigo me presto un libro sobre eso, sé que lo quieren por mi bien pero ¿es eso lo que yo quiero? y ¿realmente importa lo que yo quiero? Ya veremos que pasa.

En fin, aquí está mi cuerpo:
Miss Nothing y yo





Las adoro nenas 

sábado, 13 de julio de 2013

No lo quiero, lo necesito.

Hola hermosas, he vuelto para dejarles la entada decente que les prometí.

Bueno no sé si les dije que había subido a 47 kilos, pues y abaje a los 46 y quiero volver a los 45, el martes es el día de pesarse (que nervios >_<)  Y estoy trabajando en ello, he tratado de ayunar los días que he podido y los otros he tratado de controlar y comer mínimo. Claro, he tenido días terribles de ansiedad en los que el café y los cigarrillos me han ayudado mucho.


Café <3


Por cierto, estuve en el nutricionista porque mi hermano me había estado molestando con el tema y me había preguntado cuanto peso y yo le dije 50 kilos creo… obvio no pesaba eso, el punto es que él ya sabe que peso 46 kilos y está enojado y no me importa. El nutricionista quería convencerme para que deje de ser vegetariana, JAJAJA no lo consiguió...

¿Les enseñé el tatuaje que me hice con Miss Nothing? ¿No? Bueno aquí está, es nuestra promesa. :3


Bueno mi vida no es emocionante... ah como soy una persona muy vaga  y necesito algo de actividad y algo para relajarme retomaré el yoga, lo practicaba cuando tenía 16 o 17 años y pues volveré a hacerlo, si quieren practicarlo les dejo dos rutinas que me fascinaron. Recuerden que el yoga las relaja mucho y también les ayuda a perder peso y tonificar. 



Las quiero un montón <3
PD: Gracias a las que me agregaron a facebook, aquí les dejo el link para las que no lo tienen ;* Charlotte Usher

lunes, 17 de junio de 2013

Más pálida, más delgada, más... triste.

Mi cuerpo :|

Hola señoritas, ¿cómo están? Espero que bien más tarde me paso por sus blogs  Es lunes y aquí estoy reportandome con un peso de 46.0 kilos subí los gramos que bajé hace dos semanas, por lo menos no fue mucho y eso me tranquiliza.


La verdad es que con respecto a comida la semana no fue completamente mala con excepción del fds y uno que otro día. Paso sin comer absolutamente todo el día y hago lo posible para que nadie se cuenta pero la confianza que tienen en mi ya esta desapareciendo por lo que me vigilan de noche al comer... y cada vez que pueden.
Esta semana tuve varias conversaciones sobre mi alimentación/salud en casa.

Mi cuñada -"¿Almorzaste fuera?"
Yo: -"Claro, fui con mis amigos a almorzar"
Hermano: - "Le crees?"

~*~

Mi cuñada: - "Te veo más pálida, ¿estás comiendo bien?"
Yo: -"No estoy pálida, yo siempre he sido así, ustedes lo saben"
Hermano; -"Ja! Probablemente no ha comido en días"
Yo: -"No voy a discutir contigo, después de todo no importa lo que diga, nunca me creen"

~*~

(En el centro comercial me reuní con mi hermana, mi cuñado y el nuevo bebé)
Mi cuñado: -"Wow, cada vez estás más delgada..."
Mi hermana: -"Y más pálida... hasta parece que te vez más...triste (dice para sí misma)"

Ahora, después de casi cuatro años estando "triste" y un año y más de mis problemas con la alimentación de están dando cuenta, la verdad es que cada vez me cuesta más esforzarme por ocultarlo, es demasiado cansado. Pero supongo que debo seguir ocultándolo, no puedo dejarlos ver.
La cerecita en el pastel de la semana fue "El día del padre", todas ustedes saben que mi relación con el señor que se hace llamar mi padre es un asco, sobretodo porque él se acuerda de mi una vez al año (ya que no vivo on el). Pero ayer tenia grandes expectativas, todos iban a salir, iba a estar sola y me iba a dedicar solo a leer y ya. Era perfecto! Y entonces, ese señor llamó. No hablamos más de 5 minutos, pero eso fue suficiente para decirme que el es mi padre, quiere hablar conmigo y como me resistí porque la verdad es que ya no quiero que me duela, ya no quiero saber nada de la primera persona que me decepciono, él empezo a decirme lo mala hija que soy. JA ¿YO SOY MALA HIJA? Y ÉL QUÉ ES???, ÉL ES UN MAL PADRE! por dejarme desde que nací, por darle esperanzas a una niña de cuatro años de que él siempre iba a estar conmigo, por hacer promesas que nunca cumplió. Lo odio. Honestamente, lo odio. Espero algún día sus malditas palabras ya no me afecten, por ahora lo siguen haciendo y este es el resultado:


No tengo más que decir, las quiero mucho mis nenas!

lunes, 10 de junio de 2013

Todo se siente mal.

Hola hermosas, es lunes y aquí estoy. Quiero empezar agradeciéndole a Cosmika por la canción, me encantó! Muchas gracias nena :* y los libros que estoy leyendo son The Blessed, y la saga de Existence, se los recomiendo.
No me pesé, lo haré la otra semana porque la verdad es que tengo miedo, sé que he subido de peso mi me siento algo hinchada, creo que es porque no he tomado suficiente agua o quién sabe.
Empezando desde el lunes que fue mi primer día de clases he comido mucho y no estoy exagerando, he tomado alcohol, me he metido comida chatarra y casi he comido todas las comidas del día. Además de que me corté, me "liberé" de nuevo. ¿Por qué? La verdad no tengo un buen por qué, creo que puse de excusa el hecho de que a mi familia no le importe, porque se supone que me recogen a las 10 pm después de la universidad y ahora resulta que no les da la gana de hacerlo, y le sumamos que me han hecho ver programas de "alimentacion sana" y esas cosas UGH simplemente necesitaba cortarme, perdón por decepcionarlas. 

Las extrañaba y miren como tengo la pansa después de comer :c

¿Recuerdan cuando dormía casi todo el día por la depresión? ESO al parecer esta volviendo de a poco, me duermo cada media hora, que desgracia :| Tengo dolores de cabeza todo el tiempo, honestamente eso es cuando hago mi trabajo de no comer "bien" pero ahora simplemente no lo entiendo, ni si quiera he vomitado.  No tengo ganas de nada, sin embargo  la conciencia me mata cada vez que como.

Las partes buenas de toda esta estúpida semana sond so cositas:
    • Ayer cumplí dos meses con mi novia ♥ la quiero tanto que me asusta.
    • Y ayer hice una promesa con mi mejor amiga, Miss Nothing, de que nos quedaríamos aquí, no podemos dejar este mundo sin la otra. A ella también la quiero mucho más de lo que pensaba.
Me encargaré de que esta semana sea mejor, lo prometo. Las quiero hermosas. 


lunes, 3 de junio de 2013

La gran lucha.

Hola hermosas! Aquí estoy, les cuento que esta semana fue mejor de lo que esperaba considerando que pasaría todos los días en casa. La mayoría de días fueron "prácticamente nada de comida" Se sintió tan bien! Me pesé, estoy en 45.80 kilos no fue mucho lo que bajé pero lo importante es que bajé algunos gramos :)

No dormí 4 días, bueno una o dos horas, eso era todo lo que dormía, me tomé una pastilla para dormir pero no hizo efecto como esperaba, recién ayer colapse y dormí 10 horas, no tienen idea cuanto las necesitaba. Además estoy ansiosa, no por comida, pero me vivo rascando y dañando la piel por todos lados. ¿Por qué? Porque llevo dos semanas sin cortarme y la verdad es que nunca había durado tanto sobretodo con las ganas que tengo de cortarme pero hey voy bien creo. Ya veremos hasta cuando duro así.
Me siento desagradable, no tanto por el peso ahora, aunque es un gran factor pero más bien por mi piel, las marcas  cicatrices y los varios colores, ugh me desagrada y a la vez me hace falta ver más. Que linda la autodestrucción, ¿no?

Como estuve libre empecé a leer de nuevo, extrañaba mucho leer, demasiado! La verdad es que leyendo me pierdo en otro mundo y puedo olvidarme de muchas cosas.

Creo que no tengo más que decirles, más que agradecerles por leerme 
Muchas de ustedes me preguntaron que ¿por qué no merecería a mi novia? Y pues ustedes saben que la respuesta es "Mi inseguridad me lo dice todo el tiempo" supongo que eso es algo que siempre llevaré conmigo, tengo muchas dudas y mucho miedo. Pero, siempre ha sido así...

Las quiero hermosas.

PD: Estoy muy feliz de que Miss Nothing y Alee hayan vuelto a blogger. :3

lunes, 27 de mayo de 2013

Mis ojos y los de ellos… perspectivas.

No fue una semana mala, tampoco buena por ciertas excepciones. El punto es que me siento gorda y cada dia me frustro mas con lo mismo y lo mismo. De hecho estoy muy enojada conmigo misma por esto, me pregunto “¿Por qué no te esfuerzas mas? ¿Por qué no haces mas ejercicios? ¿Por qué no ayunas menos? Por que no tomas mas pastillas? ¿Por qué no vomitaste eso?”  Oh y hay respuestas pero a veces lo veo como excusas aunque no lo sean…


Lo estúpido es que aún así mi peso es 46 kilos ahora, un kilo menos, ¿cómo? no me estoy quejando pero se me hace raro. Para quién me preguntó mido 155cm soy una enana :P

Mi familia esta enojada conmigo por mis tatuajes y porque no soy normal, ay ellos tan bellos arruinándome la vida… Ellos quieren que tengamos momentos familiares solo para criticarme... ¿Tanto les gusta hacerme sentir miserable?

Pero hay un tema que me tiene pensando, mi novia, ella es muchas cosas, ella es lo inesperado(? Ella es eso que nunca espere tener. Y ella “sospecha” sobre quien soy y yo confiío en ella sobretodo porque me ha demostrado no ser como los demás pero aun así es un tema complicado. La cosa es que a veces simplemente me dice que soy “perfecta” y que esta muy feliz de estar conmigo y eso me incomoda y me hace sonreír al mismo tiempo porque no soy perfecta, soy un completo desastre pero ella lo cree así y es lindo escucharlo.

“Eres perfecta y no hay nada que puedas hacer para cambiar lo que pienso”  ~J


Me hace pensar que se merece alguien mucho mejor que yo, y al mismo me tiempo me hace querer que ella nunca se vaya…

Soy un completo desastre que no acepta ser feliz por un segundo porque la idea de la felicidad es aterradora.

Las quiero hermosas.

domingo, 19 de mayo de 2013

¡Maldita sea!

My best friend and I*w*
Como dije, actualizaría a principio de semana. No les puedo dar mi peso porque estoy en mi periodo y no he estado TAN controlada como pensé que estaría, espero no haber subido.

La foto, mi princesa Miss Nothing y yo. Ella quiere que sepan que las quiere mucho y que sigue viva, es solo que ella no puede actualizar mucho hasta que tenga internet en su casa :/

Cada día detesto más a mi familia, simplemente no los soporto. Esta semana ha sido un desastre de todas partes, unas chicas que estudiaron conmigo me dijeronque "me veia mejor mas llenita" MALDITAS HIPOCRITAS, en el colegio se la pasaban diciendo lo bueno que era ser delgada mientras yo era la maldita niña gorda. UGH

Y resulta que ahora muchos chicos y chicas, amigos del antes les da por escribirme, unos a reclamarme y otros a decirme que estoy bonita y eso. Oh y a la gente le gusta mi cintura...

Sonara muy estúpido pero estoy tan frustrada. QUIERO SER SKINNY! Y no puedo... y quiero pero no me siento tan fuerte... 


lunes, 13 de mayo de 2013

Día de las madres, fotos, enferma... Life sucks.

El día de las madres me disgusta, no se ofendan, si la pasaron bien con su familia excelente pero no todas nos sentimos igual. Hay muchas personas que no tienen una buena relación con su madre, y otras como yo que simplemente no tenemos una... Mi estado de animo es una asco.
Lo peor de estar enferma es ir al doctor y que este te diga que recuperarte será muy difícil porque estas muy débil  Esa ha sido la única maldita conversación que he tenido con mi familia en mi casa, la razón de mi debilidad.  Pero yo no quiero ser fuerte... Sin embargo tengo que "medio comer" por ahora, para recuperarme pronto, porque la verdad es que no puedo estar así  suficiente con todas las enfermedades mentales no?
No puedo creer que una estúpida gripe sea tan molestosa y larga... bueno eso nos sucede a nosotras, no? 
En fin, sigo pesando 47kilos y me meteré las pastillas y tomare el te que sea necesario para por lo menos no subir... aunque lo mejor seria ya bajarlos. Espero funcione a pesar de la comida que me metere, lo peor es que tengo dos semanas que se vienen de proyectos y examenes y eso me pone tan ansiosa... 
El cumpleaños de una amiga es el sábado, la meta era verme mas delgada y linda y poder ir... Pero soy honesta, estoy igual, con cortes en los brazos y hombros, enferma, de un humor desagradable y ademas en mi casa todo esta mal... asi que creo que me perderé esto :(

En otro asunto... prometo pasarme por aqui todos los lunes? asi no me pierdo tanto. Aquí les dejo una fotos mias para que me vean y les dejo de nuevo el link de las paginas de Wintergirls. Gracias a todas las que nos dieron like y nos dieron follow en twitter. Un beso hermosas.

47 kilos, ¿por qué no pueden ser menos?

Links de Wintergirls:
Sus administradoras:
Lia ~ mi princesa
Cassie ~ yo


viernes, 10 de mayo de 2013

Las chicas de hielo (Wintergirls)

Hola hermosas, tienen todo el derecho a decirme que me he perdido (de nuevo) La verdad esta vez fue porque no tuve internet en casa :( pero ha vuelto :3
La verdad es que con respecto a mi peso sigo en 47, lo cual es bueno considerando los mega atracones que he tenido. Ahora estoy enferma, y es una simple gripe pero al parecer estoy tan debil que no me puedo levantar de cama :/ me mandaron reposo por 5 dias y tengo que hacerme checkeos y no se como evitarlos :s
Uhh mi vida es aburrida no tengo mucho que decirles.
Bueno les voy a presentar a mi nuevo tatuaje, uno de esos dias en los que mi princesa y yo estamos aburridas nos fuimos a tatuarnos :3 este es el cuarto para mi:

Disculpen mi asquerosidad.

Bueno en otras noticias me imagino que muchas de ustedes han leido el libro Wintergirls que trata de Lia y Cassie y desordenes alimenticios no les cuento mas para que lo lean si no lo han leido. El punto es que mi princesa y yo somos muy fans de este libro y creamos una pagina de Facebook y cuenta en Twitter :) asi que revisenlas. Y ademas tenemos una personal (en la que pronto empezaremos a postear) Y soy Cassie y mi princesa favorita es Lia . Asi que podrian pasarse y darle like? Las dos ultimas son personales por si acaso no tienen nada que ver con el libro.
Bueno ya me paso por sus blogs, las quiero :*

jueves, 11 de abril de 2013

Desaparecí... pero he vuelto.

Mis hermosas princesas, la he extrañado mucho. Entre tareas, problemas con mi laptop, atracones, peleas y una que otra buena noticia no podía pasarme por aquí. Pero ya no las quiero dejar tan abandonadas, así que me dí un momento para volver.

En este tiempo subí a 50 kilos y créanme que me frustre tanto, me sentía terrible. Pero los buenos días volvieron y puedo ayunar más seguido. No por completo, porque de noche me tengo que comer un pedazo de algo para evitar problemas, pero paso vacía la mayor parte del día y me encanta. Ahora esto en 47.17 kilos :D no podría sentirme mejor, y no puedo esperar a bajar más.

La verdad es que dejé de tomar pastillas, bueno de vez en cuando hay días en que 5 fluoxetinas son necesarias porque mi depresión me ataca muy fuerte. Pero en general, ninguna para bajar de peso. Ahora solo tomo té, té y más té. Y sí, te mareas y te sientes fatal pero... ya todas sabemos los riesgos, no?

En fin, entre otras noticias, tengo novia  J Ella es tan asdfsdfsdf *-* La verdad desde que empezamos a hablar y eso me saca una sonrisa siempre. Y el martes nos vimos y BOOM somos novias. Okay, no me pondré cursi, solo quería contarles.

Bueno, bueno en la noche me paso por sus blogs para saber de ustedes. Las quiero mis hermosas.

lunes, 18 de marzo de 2013

¿Control?

Save me from my self destruction.
Ya lo he aceptado varias veces, pero esta vez es más serio...

Miércoles pasado, era de noche y toda mi familia estaba reunida, no había tenido el mejor día de todos pero estaba "bien." Y entonces todo empezó...
Una amiga de mi hermana dijo que no me veía muy bien y pregunto si habían considera que tal vez necesitara ayuda psicológica  mi hermana empezó a decir que no, yo no tenia problemas, solo quería llamar la atención  mencionó todos mi defectos (como si no lo supiera) y dijo que ella ni nadie debería gastar ni un centavo en "ayuda" que no necesito. Ademas me dijo como nadie quisiera estar conmigo porque soy demasiado molesta y dependiente. No recuerdo que mas dijo, pero no derrame ni una sola lagrima y ESE fue el problema.

No dormí, me corte  a altas horas de la madrugada, muñecas, brazos, muslos, costillas, estomago, hombros.. Todo mi cuerpo o por lo menos la mayor parte... Al día siguiente (jueves) cuando ya todos se habían ido me levante directamente a la cocina, no me sentía yo, no creo haber estado totalmente consciente, tome uno de los cuchillos, uno de los mas grandes, y me senté en el suelo con el. Sentí el frió del metal por mi garganta pero al parecer no soy lo suficientemente fuerte para cortarla...
Estuve con el cuchillo por varias horas, hasta que al fin empece a llorar y a abrazarme a mi misma.

No sé que pensar, no me importa nada, ya no me importa si me quieren o no, o si les importo, solo me importa esconder mis lineas rojas y a Ana y Mía .. estoy mintiendo mas de lo normal, haciendo planes y contándoles sueños para el futuro a la gente como si de verdad lo quisiera, pero la verdad es como no me veo ahí...

Ahora sé, que ya no tengo control sobre mí. Me pregunto cuanto tiempo duraré así.

martes, 12 de marzo de 2013

No todo es tan secreto.

I wanna see wath they see, but I can't now.
No he estado por aquí, eh? Lo siento mucho no he estado de ánimos pero las he extrañado mucho y prometo en unas horas pasarme por todos sus blogs, okay nenas?

Problemas, problemas, ya saben, lo de siempre. Lo único que me preocupa es que me quieran llevar al doctor por exámenes porque "no luzco saludable". Espero se les olvide pronto este temita porque la verdad estoy buscando más formas para perder peso y controlar mi estúpida ansiedad porque por culpa de esto subí un kilo y no me voy a permitir subir un kilo más. 

Oh! Y ahora los dolores de cabeza simplemente no paran, se quedan ahí y se vuelven más intensos...

La verdad es que no tengo más que decirles más que últimamente odio todo más de lo normal,  lo sé entrada aburrida pero solo pasaba a reportarme y a decirles que para las nenas que me mandan solicitudes a fb please manden un inbox diciéndome que son de acá, es que muchas de ustedes usan su Fb normal como yo y pues es medio difícil saber si son princesas o no :) 

Las quiero mis hermosas <3

domingo, 17 de febrero de 2013

¿Cómo recuperas el ánimo?

No importa cuanto sonría  ni que tan feliz y perfectamente normal aparente estar; sus ojos siempre la delatan y te muestran que el mundo dentro de su cabeza la esta matando... 

Se supone que debo estar más "animada" porque en mi casa joden que me veo muy decaída y la verdad no me gusta que me estén diciendo/asumiendo cosas de mi, pero no se como cambiar mi animo, estoy tan acostumbrada a estar asi que seria tan raro ser de repente feliz de verdad. ¿Qué tan raro es eso?

Pero entre una cosa y otra mi cabello ahora tiene un tono turquesa/verde aqua marino y me gusta, por supuesto que en mi casa primero me miraron raro, luego dijeron que estaba bien pero mi hermana siempre arruinando mi vida me quería llevar a la peluquería para hacer "algo al respecto" pero que mas da? a mi me gusta :)





Les cuento que estoy en 48.08 kilos y no he bajado nada más, me siento gorda, me veo gorda,soy gorda; y en caso de que a veces lo olvide mi querida cabeza me lo recuerda siempre.


Y por supuesto que no he bajado si he comido como vaca y cada vez que puedo uso a Mia pero no es suficiente, ni siquiera he podido hacer ejercicios y eso me tiene muy frustrada porque este fin de semana me voy de viaje a la playa con el grupo de la universidad y bueno ya saben el trauma de ver a todo mundo en traje de baño y yo aquí gorda y acomplejada.
Estoy empezando a odiar que me digan que me veo bien o que me veo flaca, de verdad lo estoy odiando porque se siente falso y a veces dudo por unos segundos de mi y pienso que ellos estan diciendo la verdad y luego la realidad me golpea fuerte y me doy cuenta que sigo siento la "amiga gorda" y probablemente siempre lo seré.

martes, 12 de febrero de 2013

Un paso más cerca del limite...

Después de hablar con ella, de su decisión de ser amigas como siempre, una conversación sobre mis enfermedades y pensamientos suicidas tuve un ataque de pánico. Esta vez lo sentí más fuerte. Ya saben, fue de llorar a llorar desesperadamente, temblar y dificultad al respirar; estuve así por casi una hora para después pasar el resto del día sin sentir nada. ¿Por qué el repentino ataque? ¡Quién sabe! Pero mi mente no paraba de gritarme idiota, inútil, enferma y entre otras cosas. En ese momento quise morir porque quería dejar de escuchar. Las voces dentro de mi cabeza se hacen más fuertes.

Me siento estúpida, así nada más. Y sé que estoy mal y me refiero a que todo lo que hago, no es bueno y nunca lo será, pero yo escogí vivir así y supongo que me doy cuenta cada vez que ella pregunta:

- ¿Acaso no hay nada por lo que quieras vivir?

Y no respondo, solo me quedo callada, sin embargo mi cabeza dice:

- Tal vez, pero la verdad es que simplemente no quiero...

Todo esta mal dentro de mí y no lo quiero arreglar; solo sigo preguntándome ¿Cuál será mi limite? 

martes, 5 de febrero de 2013

Love (?)

El año pasado empecé a sentir algo por mi mejor amiga, pensé que era un simple crush, ya saben cosas que pasan, pero después de un tiempo seguía igual y bueno no puedes tener solo un "crush" si ya pasan meses- La idea me daba vueltas en la cabeza y sinceramente ya no sabía que hacer. Estúpidamente pensé que diciéndoselo a ella me sentiría más tranquila, y la verdad es que así fue. Ella no me correspondió o por lo menos eso me dijo, y todos felices... por el momento.
Ahora en este par de semanas todo exploto, al parecer ella siente algo, pero no está segura y no sabía que hacer más que mentirme. Sus celos eran muy obvios y su actitud también o por lo menos lo eran para el resto :| y ahora todo duele y mucho.
Ella me dijo que está asustada porque tiene miedo de su familia, porque ella sabe que no lo van a aceptar y se puso muy mal, dijo que sentía que me estaba haciendo daño y que yo no merecía esto. Le dije que yo no quería verla así y que si para ella era mejor que todo quede como siempre para mí no había problema pero ella dijo que no, que solo necesita tiempo.
Saben que es lo peor...? que siento que esto crece en mí, me afecta tanto todo lo que ella piense de mí, todo lo que venga de ella para mí es importante. A veces no quiero que me importe y me siento estúpida por permitirme sentiresto, me pregunto si lo pude evitar o no.
 ¿Esto es amor? Dar todo por esa persona e incluso hacer cualquier cosa por su felicidad...? No sé ni estoy segura de que esto sea amor, pero si sé que nunca me he sentido así antes y eso me aterra. El sábado hablaremos o por lo menos eso dijo ella. Estoy asustada, tengo miedo a que el final no sea feliz, tengo miedo a que el dolor crezca si es que esto de vuelve una decepción, simplemente tengo miedo. 
Pero ahora solo tengo que esperar...

martes, 29 de enero de 2013

No he muerto, aún.

Hola señoritas, me he perdido un poco porque no tenía internet en mi casa.
Días van, días vienen. No como y otros días si (menos de 500 cal). Tengo días en los que soporto el mundo y otros en los que ni las pastillas me alegran. En fin, una de las grandes cosas que les debo decir es que tuve una llamada inesperada, la doctora quiere chequearme mensual para controlar mi alimentación y evitar que mi estomago se dañe y evitar un futuro cancer(?) ya que como mi mamá lo tuvo hay posibilidades que cada uno de nosotros lo tengamos. El punto es que no voy a hacerme un chequeo mensual, simplemente no, ya me hice un eco para descartar ciertas cosas con respecto a la operación que tuve hace algunos años y sinceramente todo o que tiene que ver con medicos y esas cosas me desagradan.
Bueno les cuento otras cosas rapido:
Estoy en 48 kilos, yay!. Tengo un viaje el 23 de Febrero para el cual espero perder aunque sea un kilo más. Me regalaron ropa y me queda grande :D Y planeo pronto ir por mi cuarto tatuaje muy pronto, no tenog mucho más que decir y tal vez no tengo ganas tampoco, las leo pronto mis preciosas.

jueves, 17 de enero de 2013

Why are you so sad?

¿De verdad hay respuesta para esta tristeza?  No lo creo, o tal vez sí, pero son tantas cosas que no se cual es la que me causa esto. Cada vez que me preguntan la razón de mi tristeza, mi cabeza empieza a dar vueltas, trae recuerdos y memorias y no se que decir, no tengo la respuesta y si la tuviera ¿qué cambiaría? nada. Y es así como decido hundirme en la hermosa depresión una vez más porque no hay nada que me guste más que la autodestrucción, la tristeza y este mundo gris dentro de mi cabeza.

Después de que mi hermana decidiera mudarse sin mi y de que mi hermano me dejara quedar con él se suponía que todo sería felicidad o por lo menos más tranquilo. Pero oh lindas! me olvide de algo, yo no manejo bien este sentimiento llamado felicidad, simplemente no puedo. Estuve un día "feliz" y luego boom todo se fue y le di la bienvenida al self injury de nuevo después de un par de semanas, es más frecuente ahora y lo necesito más, he terminado cortantome en el bus o en el baño de la universidad de nuevo. 
Y es que lo más mínimo me afecta, todo. Esta semana he pasado por comentarios de mi peso, por "cambios" en personas, mi cuñada preguntandome,más bien asegurandome que sufro de ansiedad, secretos, asumir cosas, lagrimas, varios antidepresivos al día, cuchillas en mi cuerpo, fiebre y vómitos. Divertido ¿no? 

Todo cada vez es más falso y más confuso, y yo más cansada que nunca; no quiero preguntas, no quiero reclamos, no quiero nada más que un abrazo que me de seguridad, eso es todo, lastima que no sea tan fácil de conseguir ¿no? No puedo hacer nada, no quiero hacer nada, quiero encerrarme en la burbuja en la que vivía cuando tenía 11 años, sin personas alrededor, no familia,no sentimientos, nada, nada importaba, solo yo, lo que quiero hacer hasta que ya no pueda más y me vaya. No, no era feliz cuando tenía 11 años, pero por lo menos no dejaba que todo me afectara y eso era bueno.

Espero poder volver a mi burbuja, la verdad quiero y necesito volver, entonces todo será gris,  un solo tono de gris nada más.

martes, 1 de enero de 2013

2013 is here!


Hola nenas ¡Feliz Año! espero hayan disfrutado de las fiestas y estén preparadas para este 2013. Ahora si empezó todo de nuevo, es tiempo de empezar a trabajar duro por lo que queremos.
2012 ya se fue, con errores, lagrimas, dolor, sonrisas falsas y gente que te abandona, pero ya se fue; hay que superarlo. Por muy cliché que suene, empezamos un libro nuevo ahora y hay que aprovecharlo o por lo menos intentemoslo.
No postearé fotos mías en esta entrada, simplemente no.  En el 2012 alcancé los 49 kilos, es decir perdí 9 kilos, asi en este año puedo hacer lo mismo. Lo más probable es que haya subido mínimo dos kilos por toda la puta comida de las fiestas, asi que   buscaré una dieta para perder esos kilos, es necesario

Mis Metas:
  • Trabajar (?) me urge, quiero ser independiente, bueno necesito ser independiente.
  • Terminar mis pasantías -> eso es urgente
  • Dejar a Mía a un lado y quedarme solo con Ana.
  • Dos tatuajes más. 
  • Perder el mismo numero de kilos que en el 2012.
  • Sobrevivir (?)
Así que pregunta para ustedes ¿cuáles son sus metas?

Bueno lindas, espero este año nos vayas mejor, esperemos que encontremos mejores formas de llevar mejor nuestro problemas, cumplir nuestros sueños y que conozcamos a nuevas personas que nos alegren la vida mientras mantenemos cerca a los que ya lo hacen. Las quiero

~Ghost Girl~