En medio de todo, de todos, sale desde el infierno la verdad: No soy suficiente y nunca lo he sido.

Cicatrices

¿Qué son realmente las cicatrices? O, más bien ¿qué son para cada una de nosotras las cicatrices?

Para mi son muchas cosas, también son nada. Las cicatrices que tengo en mi cuerpo, las pequeñas, las grandes, las que están a la vista, las que he cubierto, todas son resultado de la depresión, ansiedad y el hambre. Son de noches de lágrimas y desesperación, de noches en dónde moría por sentir algo, algo más que el dolor dentro de mi pecho. También son de los días o semana sin comer, en dónde por más que me esforzara por sobrevivir a base de agua, el espejo no reflejaba lo que mi cabeza quería ver; por otro lado, en noches similares eran por el simple disfrute de mi obsesión por convertirme en un cadáver, una vez terminada la sesión la sangre cubría mis huesos y tenía esta sensación falsa de control. En otras noches eran porque la ansiedad me comía viva por diferentes situaciones, no dejaba de pensar, temblar y entonces el dolor de  abeza empeoraba y todo me empujaba al borde y buscaba maneras de evitar crisis, de no quedarme sin respiración, era entonces cuando tomaba mis cuchillas y drenaba el dolor. Muchas de aquellas marcas son palabras dirijidas hacia mi, comentarios hirientes, falta de fuerza o frustración; muchas son consecuencias del dolor por la diversión que sentían varias personas al jugar con mis sentimientos. Existen también esas que son producto del enojo y la rabia con el mundo, pero si debo ser honesta, la mayoría es simple odio hacia mi misma.

Y ahora, ¿qué son? Solo recuerdos, rastros de quién fui, rastros. Estos rastros duelen, porque una vez que alguien te ha visto como una "enferma" o "loca" eso es lo que serás para ellos toda la vida. Y pueden ser personas equis o personas cercanas, pero de todas formas afecta porque es una etiqueta, es lo que usan para hablarte de forma condecendiente, como si ellos fueran mejor, como si el hecho de que yo haya pasado por esto me hiciera menos ser humano de lo que ellos son. No quiero decir que soy mejor persona, pero sí considero que twngo más derecho a opinar de muchas situaciones, he estado en el mismo infierno quemandome por años, creo que tengo una clara idea de lo que es ser débil y ser fuerte, realmente  no creo que cualquiera pueda sobrevivir tanto, y lo sé porque muchas personas conocidas de este medio se han suicidado y he tenido que vivir con eso. Pero ahora hay mucha pendejada, hay muchas estúpidas que "tienen desordenes alimenticios" o que dicen saber qué es la ansiedad  cuando no tienen ni idea de lo que es estar tan desesperada que llegas a terminar en una sala de hospital. Y sí, me molesta mucho que jueguen con estas cosas, me fastidia la idea de estas personas mofandose de algo tan serio y grave como lo son las enfermedades mentales. 

No sé si soy un demonio o solo estoy llena de ellos, solo sé que las memorias estarán siempre ahí, que no hay camino más duro que buscar salir de los niveles del infierno, pero también sé que he avanzado y que probablemente se pueda hacer más.

<<Control>>

Siento que aún huyo y me escondo de lo que fui, porque me aterra y odio a aquella persona.

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"Me odio un poquito" le dije, y no era mentira. Toda la vida he sentido la depresión agresivamente, atacando sin parar una y otra vez, golpeando por las noches hasta que me forzaba a lastimarme, me quitaba el sueño y me ahogaba en lágrimas. Ahora es diferente, intento ocupar mi mente en redes sociales, a veces en un libro, en la tele, en cualquier cosa para no pensar. Pero siento esas profundas ganas de pasar acostada en cama sin hacer nada, no tengo ganas de la universidad, del trabajo, por miedo a sentir inútil. Supongo que porque hace mucho no podía estar sin hacer absolutamente nada sin terminar llorando, pero aún así no está bien. Es difícil explicar lo que siento, es difícil explicar cómo me siento y lo mucho que me duele sentirme así porque nadie lo verá como un problema, tan sólo ven pereza y nada más. Y honestamente quisiera que fuera así, pero cuando sientes físicamente que no tienes deseos de sentarte, sabes qué es lo que te ataca, sólo que los demás no lo saben, no les importa y no lo entenderían. Pero no podemos culparlos por eso, yo no los culpo. Siento que es una forma de tratar de jalarme hacia lo que era, siento que mis demonios buscan hundirme una vez más, buscan que caiga, que me deje llevar y juro que lo que menos quiero es ceder.

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Últimamente he escuchado que estoy más delgada, y entonces lo que decía mi mejor amiga cobró sentido. Sin embargo, no me enorgullece demasiado que me digan eso ahora. Se supone que trato de comer normal, sin pensar en calorías, cantidad o si es comida que "engorda" o no. Y no, no es que quiera subir de peso, es que quiero mantenerme y ya, así que no tengo ni idea de si adelgazar es una mala señal o no. Como siempre lo digo, estoy enterada de que no hay forma que este tipo de demonio se vaya completamente de mi mente, pero sé que yo soy quién debo tomar el control. Necesito dominar completamente a cada uno de los villanos de mi historia, necesito dejar de darles la oportunidad de que controlen mi vida, porque debo y soy mucho más que eso. Me lo repito cada día, me lo repito una y otra vez en mi mente, me lo digo con canciones, con poemas, con frases de libros, en todo lugar, en todo momento. No quiero un premio por esto, no quiero que me celebren o alaben por pelear una batalla que tarde o temprano iba a suceder y que ha estado pasando desde casi un año ahora. Aún así, aún cuando digo que no quiero nada de eso, a veces sí, sí lo quiero, tal vez para darme ánimos, tal vez para sentir que lo hago bien o tal vez solo porque quiero sentir que esto es importante.

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Finalmente, tengo que decir que odio que la gente se dirija a mi de forma condesendiente, lo odio. Esas personas que te tratan como si fueras menos, como si les dieras pena, como si todo lo que son los hace más que tú, tan solo porque no han vivido lp mismo, cuando la mayor parte del tiempo estas personas no durarían ni un segundo en tus zapatos. Solo necesitaba decir cuánto odio a estas personas, cuanto me provocan cachetearlos y decirles que se jodan. Ojalá hubiera menos personas así y más personas comprensivas.