¿Control?

Save me from my self destruction.

Ya lo he aceptado varias veces, pero esta vez es más serio...

Miércoles pasado, era de noche y toda mi familia estaba reunida, no había tenido el mejor día de todos pero estaba "bien." Y entonces todo empezó...
Una amiga de mi hermana dijo que no me veía muy bien y pregunto si habían considera que tal vez necesitara ayuda psicológica  mi hermana empezó a decir que no, yo no tenia problemas, solo quería llamar la atención  mencionó todos mi defectos (como si no lo supiera) y dijo que ella ni nadie debería gastar ni un centavo en "ayuda" que no necesito. Ademas me dijo como nadie quisiera estar conmigo porque soy demasiado molesta y dependiente. No recuerdo que mas dijo, pero no derrame ni una sola lagrima y ESE fue el problema.

No dormí, me corte  a altas horas de la madrugada, muñecas, brazos, muslos, costillas, estomago, hombros.. Todo mi cuerpo o por lo menos la mayor parte... Al día siguiente (jueves) cuando ya todos se habían ido me levante directamente a la cocina, no me sentía yo, no creo haber estado totalmente consciente, tome uno de los cuchillos, uno de los mas grandes, y me senté en el suelo con el. Sentí el frió del metal por mi garganta pero al parecer no soy lo suficientemente fuerte para cortarla...
Estuve con el cuchillo por varias horas, hasta que al fin empece a llorar y a abrazarme a mi misma.

No sé que pensar, no me importa nada, ya no me importa si me quieren o no, o si les importo, solo me importa esconder mis lineas rojas y a Ana y Mía .. estoy mintiendo mas de lo normal, haciendo planes y contándoles sueños para el futuro a la gente como si de verdad lo quisiera, pero la verdad es como no me veo ahí...

Ahora sé, que ya no tengo control sobre mí. Me pregunto cuanto tiempo duraré así.

Why are you so sad?

¿De verdad hay respuesta para esta tristeza?  No lo creo, o tal vez sí, pero son tantas cosas que no se cual es la que me causa esto. Cada vez que me preguntan la razón de mi tristeza, mi cabeza empieza a dar vueltas, trae recuerdos y memorias y no se que decir, no tengo la respuesta y si la tuviera ¿qué cambiaría? nada. Y es así como decido hundirme en la hermosa depresión una vez más porque no hay nada que me guste más que la autodestrucción, la tristeza y este mundo gris dentro de mi cabeza.

Después de que mi hermana decidiera mudarse sin mi y de que mi hermano me dejara quedar con él se suponía que todo sería felicidad o por lo menos más tranquilo. Pero oh lindas! me olvide de algo, yo no manejo bien este sentimiento llamado felicidad, simplemente no puedo. Estuve un día "feliz" y luego boom todo se fue y le di la bienvenida al self injury de nuevo después de un par de semanas, es más frecuente ahora y lo necesito más, he terminado cortantome en el bus o en el baño de la universidad de nuevo. 

Y es que lo más mínimo me afecta, todo. Esta semana he pasado por comentarios de mi peso, por "cambios" en personas, mi cuñada preguntandome,más bien asegurandome que sufro de ansiedad, secretos, asumir cosas, lagrimas, varios antidepresivos al día, cuchillas en mi cuerpo, fiebre y vómitos. Divertido ¿no? 

Todo cada vez es más falso y más confuso, y yo más cansada que nunca; no quiero preguntas, no quiero reclamos, no quiero nada más que un abrazo que me de seguridad, eso es todo, lastima que no sea tan fácil de conseguir ¿no? No puedo hacer nada, no quiero hacer nada, quiero encerrarme en la burbuja en la que vivía cuando tenía 11 años, sin personas alrededor, no familia,no sentimientos, nada, nada importaba, solo yo, lo que quiero hacer hasta que ya no pueda más y me vaya. No, no era feliz cuando tenía 11 años, pero por lo menos no dejaba que todo me afectara y eso era bueno.

Espero poder volver a mi burbuja, la verdad quiero y necesito volver, entonces todo será gris,  un solo tono de gris nada más.

Starve bitch, starve.

Hola nenas, mil gracias a todas ustedes por preocuparse por mi, pero es que estaba/estoy en un momento de panico, de confusion y bueno ustedes saben, esos momentos en que tu cabeza se cierra por completo y las voces dentro de ti empiezan a atacarte.

Pero no hablare de eso porque simplemente no me siento bien para hacerlo, solo queria contarles algo y dejarles saber que sigo viva.

Pase 2 o 3 dias sin comer absolutamente, mareada, vomitando involuntariamente, simplemente me sentia mal, el doctor me dijo que era emocional, que tenia muchas cosas en mi cabeza, preocupaciones e incluso tristezas y que mi cuerpo lo estaba demostrando ahora fisicamente *yay* en esos dias mi hermana me escucjho vomitar (juro que no me estaba induciendo el vomito) y como de por si ella siempre esta enojada conmigo me dijo "Ahora eres una maldita bulimica! Si asi crees que llamaras la atencion dejame decirte que no me importa" La verdad ya no me importa, ella solo me hace la vida peor, me cobra cada cosa que me compra aunque yo no se la pida y todo lo que hago esta mal...

En otro punto he pasado de dias sin dormir a dormirme en cualquier lado, tengo sueño a cualquier momento, incluso he dormido mas de 12 horas y sigo sintiendome cansada, con sueño y con sintomas como si no hubiera dormido, un doctor me dijo que era un trastorno del sueño "Hipersomnio" aunque yo no estoy convencida que eso sea.

Esto en 49 kilos de nuevo, hice ayuno por 2 dias, ayer comi "normal"  pero planeo tratar de ayunar más... Pronto es Navidad, pronto se acaba el año.. pronto... y no quiero terminar el año en 49 kilos...

En fin niñas las quiero <3 cuidense, las leo luego

I fucked it up.

Se jodió todo. Soy una mierda, siempre lo seré.
Mi otra mejor amiga, a la que llamo Lu ella lo sabe y aunque yo sabia que ella no era tonta y que era obvio que sospechaba pues nunca habíamos tocado el tema y al fin el jueves lo dijo

Lu: Se que me estas mintiendo
Yo:  de que? te dije que fui al doctor porque me sentía mal :/
Lu: No es eso, lo sabes, hablo de la pregunta que siempre te hago y que siempre dices "no".
Yo: ...
Lu: No entiendo por que me mientes. No me apartes, no me dejes fuera de esto, yo te puedo ayudar.
Yo: *llorando* okay... lo siento...
Lu: No importa lo que digas sobre ti misma para mi eres perfecta en todos los sentidos, solo quiero que lo sepas.

Estoy mal, muy mal porque no quiero darle mas preocupaciones a ella, ya de por si ella se preocupa porque sabe de mi depresión y self harm, ugh lo peor de todo es que ella esta enferma se supone que tiene migraña pero yo sabia que eso no era toda lo que tenia, porque no no es migraña es emocional posiblemente depresión.

Que mierda, todo esto me tiene descontrolada es decir se que soy una mala persona lo se! pero lo ultimo que quiero es lastimarla a ella y ahora lo estoy haciendo mas que nunca. Lo peor de todo es que no soy tan valiente para el suicidio, no eso no es lo peor, lo peor es que ella aun quiere "conservarme", no me quiere dejarme ir y yo solo quiero dormir para siempre.

Porque el dolor, la sangre y las lagrimas son todo lo que conozco, no quiero ir a lo desconocido a eso que le llaman felicidad...

¿Que es lo que quieren de mi?

Siempre han querido que sea perfecta (calificaciones, disciplina, hermana, hija, persona, etc...), yo lo sabia, eso se supone que era lo que querian y ahora ya no se que quieren que haga, simplemente no lo se.

El sabado recibi una charla de parte de mis hermanos mayores sobre lo importante que es comer, sobre que no quieren que me enferme, que esta bien hacer dieta pero que debo comer algo, que no quieren que "me mate de hambre"; por supuesto y mis rspuestas fueron que estaba bien, que si comia y que no enetendia porque pensaban eso de mi, por unos minutos pense: "se estan preocupando por mi, se preocupan por mi salud" no me iba a hacer dejar a Ana pero por esos dulces minutos me senti querida(?)

Y luego llego el domingo, estupido domingo; uno de mis hermanos trajo pizza, queria morirme pero no podia levantar sospechas asi que me comi una rebanada, pero ¿saben que paso despues? mi hermano empezo a habalrme sobre calorias, si calorias, me pregunto si sabia cuanto me estaba comiendo con esa pizza y el vaso de coca cola, le dije que no sabia nada de calorias y que no me importa y el dijo "si quieres bajar de peso deberias de saber, ven que te ayudo a aprender" me hablo sobre todo lo que sabia de los alimentos incluso queria enseñarme la tabla calorica (se sabe las calorias de memoria porque es Ingeniero en Alimentos) me dijo que si iba a comer McDonalds o Pizza no debia comer nada mas en el dia, me prohibio 1000 tipos de comidas, me dijo que tenia que hacer mas* ejercicio; practicamente medio todos los tips para dejar de ser gorda.

Y ahora me pregunto, ¿QUE DIABLOS QUIEREN DE MI? Un dia se la pasan horas hablandome de que no me quieren enferma, que estoy bien como estoy, etc etc  y al otro me dijeron textualmente "mejor no comas nada" para que deje de ser gorda. WTF?!

No se como sentirme al respecto: feliz(?) triste(?) decepcionada(?) Lo unico que se es que realmente no les importo ni les intereso, solo estaban cumpliendo su deber de "hermanos mayores", asi que a seguir con Ana, a ella si le intereso, con ella me quedare ♥

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De repente me sentí bonita

Mi outfit de ayer

Hola hermosas, ayer fue un día extraño. Osea, al principio estaba muy triste casi deprimida simplemente por todo. 

Una chica que estudio conmigo en el colegio me dijo : "Seria gracioso que fueras anorexica" eso me dejo en shock, es decir ¿como puede alguien pensar que una enfermedad es divertido? Ugh no puedo creer que exista gente asi. Sumemosle que mi padre me ha estado llamando exigiendo amor y respeto que nunca me ha dado y cada vez que hablo con el me pregunta "¿y tu novio? ah no espera como vas a tener novio tu" y se ríe, no tiene idea de cuanto me ayuda con mi autoestima.

Y a pesar de esto hoy cuando me aliste para la Universidad me sentí bonita(?) me gustaba como me veía y varias personas me dijeron que me veía muy bien. La verdad es que eso me saco una gran sonrisa, aunque decía en mi cabeza "no no eres bonita"  por lo menos me puso de buen humor esos comentarios.; quisiera sentirme así más seguido, es un sentimiento muy agradable que me dura poco.

Bueno pues les cuento que ya empezó la carrera el lunes y así voy:

Lunes: 117 cal

Martes: 300 cal 

Prometo hacerlo mejor hoy y el resto de la carrera, de verdad quiero bajar más al termino del mes. Lo mínimo que espero es llegar a mis 50.

Espero que vayan bien en sus ayunos y dietas hermosas. Besos. 

Fueron días buenos?

Y pues los 2 primeros días de la dieta me fueron bien, a pesar de que medio me deprimí porque a mi padre se le ocurrió acordarse de que existo pero como siempre estaba borracho y empezó con sus discursos. Por que no puede simplemente desaparecer de mi vida?, eso sería mucho mejor, porque si pudo vivir sin mi estos 18 años creo que bien lo puede seguir haciendo.

Anyway, cumplí con todo, menos con lo del ejercicio :S bueno solo camine como unas 18 cuadras (algo es algo) Pero ayer fue terrible, empecé bien en la mañana hasta caminé millón (por lo cual estoy quemada) pero luego me tocó pasarme toda la tarde con mi hermano y su esposa y pues fuimos a todos lados y tocó comer ):
Por suerte pude poner eso de excusa para ya no comer más en casa

Como sea espero que hoy y el resto de los días me vaya mejor, pondré todo mi esfuerzo porque me toca pesarme al final de esto, si hay buenos resultados me podré ir de viaje tranquila.

A parte todo el esfuerzo vale la pena porque al final se puede estar más cerca de verte así...

Fuerza Princesas

Perdí el control

Así es como está funcionando mi vida estas semanas, cada palabra, acción o cualquier cosa que me haga sentir mal, me deprima o que me enoje me provoca la ansiedad de cortarme.

Hay muchas razones la verdad, últimamente a todo el mundo le dio la gana de decirme todo lo malo que tenia y pues eso me deprimo mucho; a parte de que una tipas en la U el otro día que pase a su lado comentaron que parecía un niño!! Gracias por quitarme el poco autoestima que me queda,

 y si a eso le sumamos que pase 3 días comiendo como vaca pues no encontré otra salida que recurrir al self injury de nuevo.

Me corte en nuevos lugares y la ultima vez que lo hice en mi muñeca, que quedé inconsciente por 3 o 5 minutos. 

Lo peor de todo? Es que tengo este maldito sentimiento de que las pocas personas que tratan de ser "amables" conmigo lo hacen porque saben que corto, ya no se que pensar la verdad...