Mis trastornos y yo.

¿Cómo recuperas el ánimo?

No importa cuanto sonría  ni que tan feliz y perfectamente normal aparente estar; sus ojos siempre la delatan y te muestran que el mundo dentro de su cabeza la esta matando... 

Se supone que debo estar más "animada" porque en mi casa joden que me veo muy decaída y la verdad no me gusta que me estén diciendo/asumiendo cosas de mi, pero no se como cambiar mi animo, estoy tan acostumbrada a estar asi que seria tan raro ser de repente feliz de verdad. ¿Qué tan raro es eso?

Pero entre una cosa y otra mi cabello ahora tiene un tono turquesa/verde aqua marino y me gusta, por supuesto que en mi casa primero me miraron raro, luego dijeron que estaba bien pero mi hermana siempre arruinando mi vida me quería llevar a la peluquería para hacer "algo al respecto" pero que mas da? a mi me gusta :)

Les cuento que estoy en 48.08 kilos y no he bajado nada más, me siento gorda, me veo gorda,soy gorda; y en caso de que a veces lo olvide mi querida cabeza me lo recuerda siempre.

Y por supuesto que no he bajado si he comido como vaca y cada vez que puedo uso a Mia pero no es suficiente, ni siquiera he podido hacer ejercicios y eso me tiene muy frustrada porque este fin de semana me voy de viaje a la playa con el grupo de la universidad y bueno ya saben el trauma de ver a todo mundo en traje de baño y yo aquí gorda y acomplejada.
Estoy empezando a odiar que me digan que me veo bien o que me veo flaca, de verdad lo estoy odiando porque se siente falso y a veces dudo por unos segundos de mi y pienso que ellos estan diciendo la verdad y luego la realidad me golpea fuerte y me doy cuenta que sigo siento la "amiga gorda" y probablemente siempre lo seré.

Un paso más cerca del limite...

Después de hablar con ella, de su decisión de ser amigas como siempre, una conversación sobre mis enfermedades y pensamientos suicidas tuve un ataque de pánico. Esta vez lo sentí más fuerte. Ya saben, fue de llorar a llorar desesperadamente, temblar y dificultad al respirar; estuve así por casi una hora para después pasar el resto del día sin sentir nada. ¿Por qué el repentino ataque? ¡Quién sabe! Pero mi mente no paraba de gritarme idiota, inútil, enferma y entre otras cosas. En ese momento quise morir porque quería dejar de escuchar. Las voces dentro de mi cabeza se hacen más fuertes.

Me siento estúpida, así nada más. Y sé que estoy mal y me refiero a que todo lo que hago, no es bueno y nunca lo será, pero yo escogí vivir así y supongo que me doy cuenta cada vez que ella pregunta:

- ¿Acaso no hay nada por lo que quieras vivir?

Y no respondo, solo me quedo callada, sin embargo mi cabeza dice:

- Tal vez, pero la verdad es que simplemente no quiero...

Todo esta mal dentro de mí y no lo quiero arreglar; solo sigo preguntándome ¿Cuál será mi limite? 

Love (?)

El año pasado empecé a sentir algo por mi mejor amiga, pensé que era un simple crush, ya saben cosas que pasan, pero después de un tiempo seguía igual y bueno no puedes tener solo un "crush" si ya pasan meses- La idea me daba vueltas en la cabeza y sinceramente ya no sabía que hacer. Estúpidamente pensé que diciéndoselo a ella me sentiría más tranquila, y la verdad es que así fue. Ella no me correspondió o por lo menos eso me dijo, y todos felices... por el momento.

Ahora en este par de semanas todo exploto, al parecer ella siente algo, pero no está segura y no sabía que hacer más que mentirme. Sus celos eran muy obvios y su actitud también o por lo menos lo eran para el resto :| y ahora todo duele y mucho.

Ella me dijo que está asustada porque tiene miedo de su familia, porque ella sabe que no lo van a aceptar y se puso muy mal, dijo que sentía que me estaba haciendo daño y que yo no merecía esto. Le dije que yo no quería verla así y que si para ella era mejor que todo quede como siempre para mí no había problema pero ella dijo que no, que solo necesita tiempo.

Saben que es lo peor...? que siento que esto crece en mí, me afecta tanto todo lo que ella piense de mí, todo lo que venga de ella para mí es importante. A veces no quiero que me importe y me siento estúpida por permitirme sentiresto, me pregunto si lo pude evitar o no.

 ¿Esto es amor? Dar todo por esa persona e incluso hacer cualquier cosa por su felicidad...? No sé ni estoy segura de que esto sea amor, pero si sé que nunca me he sentido así antes y eso me aterra. El sábado hablaremos o por lo menos eso dijo ella. Estoy asustada, tengo miedo a que el final no sea feliz, tengo miedo a que el dolor crezca si es que esto de vuelve una decepción, simplemente tengo miedo. 

Pero ahora solo tengo que esperar...

No he muerto, aún.

Hola señoritas, me he perdido un poco porque no tenía internet en mi casa.
Días van, días vienen. No como y otros días si (menos de 500 cal). Tengo días en los que soporto el mundo y otros en los que ni las pastillas me alegran. En fin, una de las grandes cosas que les debo decir es que tuve una llamada inesperada, la doctora quiere chequearme mensual para controlar mi alimentación y evitar que mi estomago se dañe y evitar un futuro cancer(?) ya que como mi mamá lo tuvo hay posibilidades que cada uno de nosotros lo tengamos. El punto es que no voy a hacerme un chequeo mensual, simplemente no, ya me hice un eco para descartar ciertas cosas con respecto a la operación que tuve hace algunos años y sinceramente todo o que tiene que ver con medicos y esas cosas me desagradan.
Bueno les cuento otras cosas rapido:
Estoy en 48 kilos, yay!. Tengo un viaje el 23 de Febrero para el cual espero perder aunque sea un kilo más. Me regalaron ropa y me queda grande :D Y planeo pronto ir por mi cuarto tatuaje muy pronto, no tenog mucho más que decir y tal vez no tengo ganas tampoco, las leo pronto mis preciosas.

Why are you so sad?

¿De verdad hay respuesta para esta tristeza?  No lo creo, o tal vez sí, pero son tantas cosas que no se cual es la que me causa esto. Cada vez que me preguntan la razón de mi tristeza, mi cabeza empieza a dar vueltas, trae recuerdos y memorias y no se que decir, no tengo la respuesta y si la tuviera ¿qué cambiaría? nada. Y es así como decido hundirme en la hermosa depresión una vez más porque no hay nada que me guste más que la autodestrucción, la tristeza y este mundo gris dentro de mi cabeza.

Después de que mi hermana decidiera mudarse sin mi y de que mi hermano me dejara quedar con él se suponía que todo sería felicidad o por lo menos más tranquilo. Pero oh lindas! me olvide de algo, yo no manejo bien este sentimiento llamado felicidad, simplemente no puedo. Estuve un día "feliz" y luego boom todo se fue y le di la bienvenida al self injury de nuevo después de un par de semanas, es más frecuente ahora y lo necesito más, he terminado cortantome en el bus o en el baño de la universidad de nuevo. 

Y es que lo más mínimo me afecta, todo. Esta semana he pasado por comentarios de mi peso, por "cambios" en personas, mi cuñada preguntandome,más bien asegurandome que sufro de ansiedad, secretos, asumir cosas, lagrimas, varios antidepresivos al día, cuchillas en mi cuerpo, fiebre y vómitos. Divertido ¿no? 

Todo cada vez es más falso y más confuso, y yo más cansada que nunca; no quiero preguntas, no quiero reclamos, no quiero nada más que un abrazo que me de seguridad, eso es todo, lastima que no sea tan fácil de conseguir ¿no? No puedo hacer nada, no quiero hacer nada, quiero encerrarme en la burbuja en la que vivía cuando tenía 11 años, sin personas alrededor, no familia,no sentimientos, nada, nada importaba, solo yo, lo que quiero hacer hasta que ya no pueda más y me vaya. No, no era feliz cuando tenía 11 años, pero por lo menos no dejaba que todo me afectara y eso era bueno.

Espero poder volver a mi burbuja, la verdad quiero y necesito volver, entonces todo será gris,  un solo tono de gris nada más.

2013 is here!

Hola nenas ¡Feliz Año! espero hayan disfrutado de las fiestas y estén preparadas para este 2013. Ahora si empezó todo de nuevo, es tiempo de empezar a trabajar duro por lo que queremos.

2012 ya se fue, con errores, lagrimas, dolor, sonrisas falsas y gente que te abandona, pero ya se fue; hay que superarlo. Por muy cliché que suene, empezamos un libro nuevo ahora y hay que aprovecharlo o por lo menos intentemoslo.

No postearé fotos mías en esta entrada, simplemente no.  En el 2012 alcancé los 49 kilos, es decir perdí 9 kilos, asi en este año puedo hacer lo mismo. Lo más probable es que haya subido mínimo dos kilos por toda la puta comida de las fiestas, asi que   buscaré una dieta para perder esos kilos, es necesario. 

Mis Metas:

• Trabajar (?) me urge, quiero ser independiente, bueno necesito ser independiente.
• Terminar mis pasantías -> eso es urgente
• Dejar a Mía a un lado y quedarme solo con Ana.
• Dos tatuajes más. 
• Perder el mismo numero de kilos que en el 2012.
• Sobrevivir (?)

Así que pregunta para ustedes ¿cuáles son sus metas?

Bueno lindas, espero este año nos vayas mejor, esperemos que encontremos mejores formas de llevar mejor nuestro problemas, cumplir nuestros sueños y que conozcamos a nuevas personas que nos alegren la vida mientras mantenemos cerca a los que ya lo hacen. Las quiero

~Ghost Girl~