De la madrugada del viernes.

Siempre escuchaba o leía aquella frase que dice algo así " si así amas a la persona equivocada, imagínate lo mucho que vas a amar a la correcta." No sé si es así exactamente pero supongo que tienen la idea. El punto es que nunca la entendí, porque el tipo de amor que vives en cada relación es diferente, pero suponía que llegaba el punto en que la intensidad era la misma y luego ya no. Esos amores que viví me inspiraban a soñar, a desear muchas cosas; sin embargo, nunca moví un dedo para que esto se cumpla, ni yo ni ellas. Entonces, estos solo eran sueños, nada más. Yo no me iba a curar repentinamente, yo no iba a despertar una mañana y de repente tener ganas de vivir y ser la persona más feliz del mundo, eso no iba a pasar y no me importaba.

Cuando estás con alguien te emocionas e ilusionas, te vuelves "indestructible", o eso es lo que pasa para los demás. Pero las personas que vivimos dentro de este infierno nos vemos envueltas en una serie de emociones que son hermosas pero aterradoras, y para solucionar o evitar futuros problemas escondes tu monstruo interior y ya. Llevas relaciones dejando a un lado tu parte mala para que esta no arruine nada. Pero ¿esto es correcto? Lo dudo, pero es una solución fácil para retener la felicidad que se nos está brindando en ese momento. Pero nunca dejas ir al monstruo, nunca. No es fácil hacerlo y no tienes la motivación para. Sigues siendo tú, el desestre de siempre solo que con alguien junto a ti. Así fue para mi, vivía mis relaciones pero seguía siendo un caos. Solo intentaba dejar a un lado esa gran parte de mi, la dejaba dormida para disfrutar un par de horas de sonrisas y sueños, hasta que caía la noche y dejaba que salga a destrozarme como siempre.

Y luego llegó ella y yo no quería solo esconderme y mostrar lo que ella quería; yo quería mostrarme completa, rota y dañada pero quería que me amara por completo. Cuando lo hizo, yo ya no quería ser una enferma más. Toda ella, todo su amor me hizo ver pontencial, futuro en mi. Y decidí que no quería solo sueños, quería hechos; y para alcanzar todo eso, para obtener esas metas de parejas que todo el mundo desea, necesitaba empezar por mi misma. Así, poco a poco y muy lentamente he empezado a querer pequeñas partes de mi, desear cosas para mi, tener metas individuales, entre ellas no ser una "loca" más. Es curioso, algo extraño, amar de esta forma, tener este tipo de amor que te guía, que te exige, que pone a prueba toda tu vida. Es difícil, es muy nuevo para mi, pero es el mejor sentimiento en el mundo. Porque como le dije a ella: "Mi amor por ti es más grande que el odio que siento hacia mi" y eso hace a un lado y encarcela todo lo negativo de mi vida; no la hace perfecta, la hace real y mejor, y eso me llena por completo.