Mis ojos y los de ellos… perspectivas.

No fue una semana mala, tampoco buena por ciertas excepciones. El punto es que me siento gorda y cada dia me frustro mas con lo mismo y lo mismo. De hecho estoy muy enojada conmigo misma por esto, me pregunto “¿Por qué no te esfuerzas mas? ¿Por qué no haces mas ejercicios? ¿Por qué no ayunas menos? Por que no tomas mas pastillas? ¿Por qué no vomitaste eso?”  Oh y hay respuestas pero a veces lo veo como excusas aunque no lo sean…

Lo estúpido es que aún así mi peso es 46 kilos ahora, un kilo menos, ¿cómo? no me estoy quejando pero se me hace raro. Para quién me preguntó mido 155cm soy una enana :P

Mi familia esta enojada conmigo por mis tatuajes y porque no soy normal, ay ellos tan bellos arruinándome la vida… Ellos quieren que tengamos momentos familiares solo para criticarme... ¿Tanto les gusta hacerme sentir miserable?

Pero hay un tema que me tiene pensando, mi novia, ella es muchas cosas, ella es lo inesperado(? Ella es eso que nunca espere tener. Y ella “sospecha” sobre quien soy y yo confiío en ella sobretodo porque me ha demostrado no ser como los demás pero aun así es un tema complicado. La cosa es que a veces simplemente me dice que soy “perfecta” y que esta muy feliz de estar conmigo y eso me incomoda y me hace sonreír al mismo tiempo porque no soy perfecta, soy un completo desastre pero ella lo cree así y es lindo escucharlo.

“Eres perfecta y no hay nada que puedas hacer para cambiar lo que pienso”  ~J

Me hace pensar que se merece alguien mucho mejor que yo, y al mismo me tiempo me hace querer que ella nunca se vaya…

Soy un completo desastre que no acepta ser feliz por un segundo porque la idea de la felicidad es aterradora.

Las quiero hermosas.

¡Maldita sea!

My best friend and I*w*

Como dije, actualizaría a principio de semana. No les puedo dar mi peso porque estoy en mi periodo y no he estado TAN controlada como pensé que estaría, espero no haber subido.

La foto, mi princesa Miss Nothing y yo. Ella quiere que sepan que las quiere mucho y que sigue viva, es solo que ella no puede actualizar mucho hasta que tenga internet en su casa :/

Cada día detesto más a mi familia, simplemente no los soporto. Esta semana ha sido un desastre de todas partes, unas chicas que estudiaron conmigo me dijeronque "me veia mejor mas llenita" MALDITAS HIPOCRITAS, en el colegio se la pasaban diciendo lo bueno que era ser delgada mientras yo era la maldita niña gorda. UGH

Y resulta que ahora muchos chicos y chicas, amigos del antes les da por escribirme, unos a reclamarme y otros a decirme que estoy bonita y eso. Oh y a la gente le gusta mi cintura...

Sonara muy estúpido pero estoy tan frustrada. QUIERO SER SKINNY! Y no puedo... y quiero pero no me siento tan fuerte... 

Día de las madres, fotos, enferma... Life sucks.

El día de las madres me disgusta, no se ofendan, si la pasaron bien con su familia excelente pero no todas nos sentimos igual. Hay muchas personas que no tienen una buena relación con su madre, y otras como yo que simplemente no tenemos una... Mi estado de animo es una asco.

Lo peor de estar enferma es ir al doctor y que este te diga que recuperarte será muy difícil porque estas muy débil  Esa ha sido la única maldita conversación que he tenido con mi familia en mi casa, la razón de mi debilidad.  Pero yo no quiero ser fuerte... Sin embargo tengo que "medio comer" por ahora, para recuperarme pronto, porque la verdad es que no puedo estar así  suficiente con todas las enfermedades mentales no?

No puedo creer que una estúpida gripe sea tan molestosa y larga... bueno eso nos sucede a nosotras, no? 

En fin, sigo pesando 47kilos y me meteré las pastillas y tomare el te que sea necesario para por lo menos no subir... aunque lo mejor seria ya bajarlos. Espero funcione a pesar de la comida que me metere, lo peor es que tengo dos semanas que se vienen de proyectos y examenes y eso me pone tan ansiosa... 

El cumpleaños de una amiga es el sábado, la meta era verme mas delgada y linda y poder ir... Pero soy honesta, estoy igual, con cortes en los brazos y hombros, enferma, de un humor desagradable y ademas en mi casa todo esta mal... asi que creo que me perderé esto :(

En otro asunto... prometo pasarme por aqui todos los lunes? asi no me pierdo tanto. Aquí les dejo una fotos mias para que me vean y les dejo de nuevo el link de las paginas de Wintergirls. Gracias a todas las que nos dieron like y nos dieron follow en twitter. Un beso hermosas.

47 kilos, ¿por qué no pueden ser menos?

Links de Wintergirls:

Twitter

Facebook

Sus administradoras:

Lia ~ mi princesa

Cassie ~ yo

Las chicas de hielo (Wintergirls)

Hola hermosas, tienen todo el derecho a decirme que me he perdido (de nuevo) La verdad esta vez fue porque no tuve internet en casa :( pero ha vuelto :3
La verdad es que con respecto a mi peso sigo en 47, lo cual es bueno considerando los mega atracones que he tenido. Ahora estoy enferma, y es una simple gripe pero al parecer estoy tan debil que no me puedo levantar de cama :/ me mandaron reposo por 5 dias y tengo que hacerme checkeos y no se como evitarlos :s
Uhh mi vida es aburrida no tengo mucho que decirles.
Bueno les voy a presentar a mi nuevo tatuaje, uno de esos dias en los que mi princesa y yo estamos aburridas nos fuimos a tatuarnos :3 este es el cuarto para mi:

Disculpen mi asquerosidad.

Bueno en otras noticias me imagino que muchas de ustedes han leido el libro Wintergirls que trata de Lia y Cassie y desordenes alimenticios no les cuento mas para que lo lean si no lo han leido. El punto es que mi princesa y yo somos muy fans de este libro y creamos una pagina de Facebook y cuenta en Twitter :) asi que revisenlas. Y ademas tenemos una personal (en la que pronto empezaremos a postear) Y soy Cassie y mi princesa favorita es Lia . Asi que podrian pasarse y darle like? Las dos ultimas son personales por si acaso no tienen nada que ver con el libro.

Bueno ya me paso por sus blogs, las quiero :*

Desaparecí... pero he vuelto.

Mis hermosas princesas, la he extrañado mucho. Entre tareas, problemas con mi laptop, atracones, peleas y una que otra buena noticia no podía pasarme por aquí. Pero ya no las quiero dejar tan abandonadas, así que me dí un momento para volver.

En este tiempo subí a 50 kilos y créanme que me frustre tanto, me sentía terrible. Pero los buenos días volvieron y puedo ayunar más seguido. No por completo, porque de noche me tengo que comer un pedazo de algo para evitar problemas, pero paso vacía la mayor parte del día y me encanta. Ahora esto en 47.17 kilos :D no podría sentirme mejor, y no puedo esperar a bajar más.

La verdad es que dejé de tomar pastillas, bueno de vez en cuando hay días en que 5 fluoxetinas son necesarias porque mi depresión me ataca muy fuerte. Pero en general, ninguna para bajar de peso. Ahora solo tomo té, té y más té. Y sí, te mareas y te sientes fatal pero... ya todas sabemos los riesgos, no?

En fin, entre otras noticias, tengo novia  J❤ Ella es tan asdfsdfsdf *-* La verdad desde que empezamos a hablar y eso me saca una sonrisa siempre. Y el martes nos vimos y BOOM somos novias. Okay, no me pondré cursi, solo quería contarles.

Bueno, bueno en la noche me paso por sus blogs para saber de ustedes. Las quiero mis hermosas.

¿Control?

Save me from my self destruction.

Ya lo he aceptado varias veces, pero esta vez es más serio...

Miércoles pasado, era de noche y toda mi familia estaba reunida, no había tenido el mejor día de todos pero estaba "bien." Y entonces todo empezó...
Una amiga de mi hermana dijo que no me veía muy bien y pregunto si habían considera que tal vez necesitara ayuda psicológica  mi hermana empezó a decir que no, yo no tenia problemas, solo quería llamar la atención  mencionó todos mi defectos (como si no lo supiera) y dijo que ella ni nadie debería gastar ni un centavo en "ayuda" que no necesito. Ademas me dijo como nadie quisiera estar conmigo porque soy demasiado molesta y dependiente. No recuerdo que mas dijo, pero no derrame ni una sola lagrima y ESE fue el problema.

No dormí, me corte  a altas horas de la madrugada, muñecas, brazos, muslos, costillas, estomago, hombros.. Todo mi cuerpo o por lo menos la mayor parte... Al día siguiente (jueves) cuando ya todos se habían ido me levante directamente a la cocina, no me sentía yo, no creo haber estado totalmente consciente, tome uno de los cuchillos, uno de los mas grandes, y me senté en el suelo con el. Sentí el frió del metal por mi garganta pero al parecer no soy lo suficientemente fuerte para cortarla...
Estuve con el cuchillo por varias horas, hasta que al fin empece a llorar y a abrazarme a mi misma.

No sé que pensar, no me importa nada, ya no me importa si me quieren o no, o si les importo, solo me importa esconder mis lineas rojas y a Ana y Mía .. estoy mintiendo mas de lo normal, haciendo planes y contándoles sueños para el futuro a la gente como si de verdad lo quisiera, pero la verdad es como no me veo ahí...

Ahora sé, que ya no tengo control sobre mí. Me pregunto cuanto tiempo duraré así.

No todo es tan secreto.

I wanna see wath they see, but I can't now.

No he estado por aquí, eh? Lo siento mucho no he estado de ánimos pero las he extrañado mucho y prometo en unas horas pasarme por todos sus blogs, okay nenas?

Problemas, problemas, ya saben, lo de siempre. Lo único que me preocupa es que me quieran llevar al doctor por exámenes porque "no luzco saludable". Espero se les olvide pronto este temita porque la verdad estoy buscando más formas para perder peso y controlar mi estúpida ansiedad porque por culpa de esto subí un kilo y no me voy a permitir subir un kilo más. 

Oh! Y ahora los dolores de cabeza simplemente no paran, se quedan ahí y se vuelven más intensos...

La verdad es que no tengo más que decirles más que últimamente odio todo más de lo normal,  lo sé entrada aburrida pero solo pasaba a reportarme y a decirles que para las nenas que me mandan solicitudes a fb please manden un inbox diciéndome que son de acá, es que muchas de ustedes usan su Fb normal como yo y pues es medio difícil saber si son princesas o no :) 

Las quiero mis hermosas <3