Las chicas de hielo (Wintergirls)

Hola hermosas, tienen todo el derecho a decirme que me he perdido (de nuevo) La verdad esta vez fue porque no tuve internet en casa :( pero ha vuelto :3
La verdad es que con respecto a mi peso sigo en 47, lo cual es bueno considerando los mega atracones que he tenido. Ahora estoy enferma, y es una simple gripe pero al parecer estoy tan debil que no me puedo levantar de cama :/ me mandaron reposo por 5 dias y tengo que hacerme checkeos y no se como evitarlos :s
Uhh mi vida es aburrida no tengo mucho que decirles.
Bueno les voy a presentar a mi nuevo tatuaje, uno de esos dias en los que mi princesa y yo estamos aburridas nos fuimos a tatuarnos :3 este es el cuarto para mi:

Disculpen mi asquerosidad.

Bueno en otras noticias me imagino que muchas de ustedes han leido el libro Wintergirls que trata de Lia y Cassie y desordenes alimenticios no les cuento mas para que lo lean si no lo han leido. El punto es que mi princesa y yo somos muy fans de este libro y creamos una pagina de Facebook y cuenta en Twitter :) asi que revisenlas. Y ademas tenemos una personal (en la que pronto empezaremos a postear) Y soy Cassie y mi princesa favorita es Lia . Asi que podrian pasarse y darle like? Las dos ultimas son personales por si acaso no tienen nada que ver con el libro.

Bueno ya me paso por sus blogs, las quiero :*

Desaparecí... pero he vuelto.

Mis hermosas princesas, la he extrañado mucho. Entre tareas, problemas con mi laptop, atracones, peleas y una que otra buena noticia no podía pasarme por aquí. Pero ya no las quiero dejar tan abandonadas, así que me dí un momento para volver.

En este tiempo subí a 50 kilos y créanme que me frustre tanto, me sentía terrible. Pero los buenos días volvieron y puedo ayunar más seguido. No por completo, porque de noche me tengo que comer un pedazo de algo para evitar problemas, pero paso vacía la mayor parte del día y me encanta. Ahora esto en 47.17 kilos :D no podría sentirme mejor, y no puedo esperar a bajar más.

La verdad es que dejé de tomar pastillas, bueno de vez en cuando hay días en que 5 fluoxetinas son necesarias porque mi depresión me ataca muy fuerte. Pero en general, ninguna para bajar de peso. Ahora solo tomo té, té y más té. Y sí, te mareas y te sientes fatal pero... ya todas sabemos los riesgos, no?

En fin, entre otras noticias, tengo novia  J❤ Ella es tan asdfsdfsdf *-* La verdad desde que empezamos a hablar y eso me saca una sonrisa siempre. Y el martes nos vimos y BOOM somos novias. Okay, no me pondré cursi, solo quería contarles.

Bueno, bueno en la noche me paso por sus blogs para saber de ustedes. Las quiero mis hermosas.

¿Control?

Save me from my self destruction.

Ya lo he aceptado varias veces, pero esta vez es más serio...

Miércoles pasado, era de noche y toda mi familia estaba reunida, no había tenido el mejor día de todos pero estaba "bien." Y entonces todo empezó...
Una amiga de mi hermana dijo que no me veía muy bien y pregunto si habían considera que tal vez necesitara ayuda psicológica  mi hermana empezó a decir que no, yo no tenia problemas, solo quería llamar la atención  mencionó todos mi defectos (como si no lo supiera) y dijo que ella ni nadie debería gastar ni un centavo en "ayuda" que no necesito. Ademas me dijo como nadie quisiera estar conmigo porque soy demasiado molesta y dependiente. No recuerdo que mas dijo, pero no derrame ni una sola lagrima y ESE fue el problema.

No dormí, me corte  a altas horas de la madrugada, muñecas, brazos, muslos, costillas, estomago, hombros.. Todo mi cuerpo o por lo menos la mayor parte... Al día siguiente (jueves) cuando ya todos se habían ido me levante directamente a la cocina, no me sentía yo, no creo haber estado totalmente consciente, tome uno de los cuchillos, uno de los mas grandes, y me senté en el suelo con el. Sentí el frió del metal por mi garganta pero al parecer no soy lo suficientemente fuerte para cortarla...
Estuve con el cuchillo por varias horas, hasta que al fin empece a llorar y a abrazarme a mi misma.

No sé que pensar, no me importa nada, ya no me importa si me quieren o no, o si les importo, solo me importa esconder mis lineas rojas y a Ana y Mía .. estoy mintiendo mas de lo normal, haciendo planes y contándoles sueños para el futuro a la gente como si de verdad lo quisiera, pero la verdad es como no me veo ahí...

Ahora sé, que ya no tengo control sobre mí. Me pregunto cuanto tiempo duraré así.

No todo es tan secreto.

I wanna see wath they see, but I can't now.

No he estado por aquí, eh? Lo siento mucho no he estado de ánimos pero las he extrañado mucho y prometo en unas horas pasarme por todos sus blogs, okay nenas?

Problemas, problemas, ya saben, lo de siempre. Lo único que me preocupa es que me quieran llevar al doctor por exámenes porque "no luzco saludable". Espero se les olvide pronto este temita porque la verdad estoy buscando más formas para perder peso y controlar mi estúpida ansiedad porque por culpa de esto subí un kilo y no me voy a permitir subir un kilo más. 

Oh! Y ahora los dolores de cabeza simplemente no paran, se quedan ahí y se vuelven más intensos...

La verdad es que no tengo más que decirles más que últimamente odio todo más de lo normal,  lo sé entrada aburrida pero solo pasaba a reportarme y a decirles que para las nenas que me mandan solicitudes a fb please manden un inbox diciéndome que son de acá, es que muchas de ustedes usan su Fb normal como yo y pues es medio difícil saber si son princesas o no :) 

Las quiero mis hermosas <3

Mis trastornos y yo.

¿Cómo recuperas el ánimo?

No importa cuanto sonría  ni que tan feliz y perfectamente normal aparente estar; sus ojos siempre la delatan y te muestran que el mundo dentro de su cabeza la esta matando... 

Se supone que debo estar más "animada" porque en mi casa joden que me veo muy decaída y la verdad no me gusta que me estén diciendo/asumiendo cosas de mi, pero no se como cambiar mi animo, estoy tan acostumbrada a estar asi que seria tan raro ser de repente feliz de verdad. ¿Qué tan raro es eso?

Pero entre una cosa y otra mi cabello ahora tiene un tono turquesa/verde aqua marino y me gusta, por supuesto que en mi casa primero me miraron raro, luego dijeron que estaba bien pero mi hermana siempre arruinando mi vida me quería llevar a la peluquería para hacer "algo al respecto" pero que mas da? a mi me gusta :)

Les cuento que estoy en 48.08 kilos y no he bajado nada más, me siento gorda, me veo gorda,soy gorda; y en caso de que a veces lo olvide mi querida cabeza me lo recuerda siempre.

Y por supuesto que no he bajado si he comido como vaca y cada vez que puedo uso a Mia pero no es suficiente, ni siquiera he podido hacer ejercicios y eso me tiene muy frustrada porque este fin de semana me voy de viaje a la playa con el grupo de la universidad y bueno ya saben el trauma de ver a todo mundo en traje de baño y yo aquí gorda y acomplejada.
Estoy empezando a odiar que me digan que me veo bien o que me veo flaca, de verdad lo estoy odiando porque se siente falso y a veces dudo por unos segundos de mi y pienso que ellos estan diciendo la verdad y luego la realidad me golpea fuerte y me doy cuenta que sigo siento la "amiga gorda" y probablemente siempre lo seré.

Un paso más cerca del limite...

Después de hablar con ella, de su decisión de ser amigas como siempre, una conversación sobre mis enfermedades y pensamientos suicidas tuve un ataque de pánico. Esta vez lo sentí más fuerte. Ya saben, fue de llorar a llorar desesperadamente, temblar y dificultad al respirar; estuve así por casi una hora para después pasar el resto del día sin sentir nada. ¿Por qué el repentino ataque? ¡Quién sabe! Pero mi mente no paraba de gritarme idiota, inútil, enferma y entre otras cosas. En ese momento quise morir porque quería dejar de escuchar. Las voces dentro de mi cabeza se hacen más fuertes.

Me siento estúpida, así nada más. Y sé que estoy mal y me refiero a que todo lo que hago, no es bueno y nunca lo será, pero yo escogí vivir así y supongo que me doy cuenta cada vez que ella pregunta:

- ¿Acaso no hay nada por lo que quieras vivir?

Y no respondo, solo me quedo callada, sin embargo mi cabeza dice:

- Tal vez, pero la verdad es que simplemente no quiero...

Todo esta mal dentro de mí y no lo quiero arreglar; solo sigo preguntándome ¿Cuál será mi limite?