Love (?)

El año pasado empecé a sentir algo por mi mejor amiga, pensé que era un simple crush, ya saben cosas que pasan, pero después de un tiempo seguía igual y bueno no puedes tener solo un "crush" si ya pasan meses- La idea me daba vueltas en la cabeza y sinceramente ya no sabía que hacer. Estúpidamente pensé que diciéndoselo a ella me sentiría más tranquila, y la verdad es que así fue. Ella no me correspondió o por lo menos eso me dijo, y todos felices... por el momento.

Ahora en este par de semanas todo exploto, al parecer ella siente algo, pero no está segura y no sabía que hacer más que mentirme. Sus celos eran muy obvios y su actitud también o por lo menos lo eran para el resto :| y ahora todo duele y mucho.

Ella me dijo que está asustada porque tiene miedo de su familia, porque ella sabe que no lo van a aceptar y se puso muy mal, dijo que sentía que me estaba haciendo daño y que yo no merecía esto. Le dije que yo no quería verla así y que si para ella era mejor que todo quede como siempre para mí no había problema pero ella dijo que no, que solo necesita tiempo.

Saben que es lo peor...? que siento que esto crece en mí, me afecta tanto todo lo que ella piense de mí, todo lo que venga de ella para mí es importante. A veces no quiero que me importe y me siento estúpida por permitirme sentiresto, me pregunto si lo pude evitar o no.

 ¿Esto es amor? Dar todo por esa persona e incluso hacer cualquier cosa por su felicidad...? No sé ni estoy segura de que esto sea amor, pero si sé que nunca me he sentido así antes y eso me aterra. El sábado hablaremos o por lo menos eso dijo ella. Estoy asustada, tengo miedo a que el final no sea feliz, tengo miedo a que el dolor crezca si es que esto de vuelve una decepción, simplemente tengo miedo. 

Pero ahora solo tengo que esperar...

No he muerto, aún.

Hola señoritas, me he perdido un poco porque no tenía internet en mi casa.
Días van, días vienen. No como y otros días si (menos de 500 cal). Tengo días en los que soporto el mundo y otros en los que ni las pastillas me alegran. En fin, una de las grandes cosas que les debo decir es que tuve una llamada inesperada, la doctora quiere chequearme mensual para controlar mi alimentación y evitar que mi estomago se dañe y evitar un futuro cancer(?) ya que como mi mamá lo tuvo hay posibilidades que cada uno de nosotros lo tengamos. El punto es que no voy a hacerme un chequeo mensual, simplemente no, ya me hice un eco para descartar ciertas cosas con respecto a la operación que tuve hace algunos años y sinceramente todo o que tiene que ver con medicos y esas cosas me desagradan.
Bueno les cuento otras cosas rapido:
Estoy en 48 kilos, yay!. Tengo un viaje el 23 de Febrero para el cual espero perder aunque sea un kilo más. Me regalaron ropa y me queda grande :D Y planeo pronto ir por mi cuarto tatuaje muy pronto, no tenog mucho más que decir y tal vez no tengo ganas tampoco, las leo pronto mis preciosas.

Why are you so sad?

¿De verdad hay respuesta para esta tristeza?  No lo creo, o tal vez sí, pero son tantas cosas que no se cual es la que me causa esto. Cada vez que me preguntan la razón de mi tristeza, mi cabeza empieza a dar vueltas, trae recuerdos y memorias y no se que decir, no tengo la respuesta y si la tuviera ¿qué cambiaría? nada. Y es así como decido hundirme en la hermosa depresión una vez más porque no hay nada que me guste más que la autodestrucción, la tristeza y este mundo gris dentro de mi cabeza.

Después de que mi hermana decidiera mudarse sin mi y de que mi hermano me dejara quedar con él se suponía que todo sería felicidad o por lo menos más tranquilo. Pero oh lindas! me olvide de algo, yo no manejo bien este sentimiento llamado felicidad, simplemente no puedo. Estuve un día "feliz" y luego boom todo se fue y le di la bienvenida al self injury de nuevo después de un par de semanas, es más frecuente ahora y lo necesito más, he terminado cortantome en el bus o en el baño de la universidad de nuevo. 

Y es que lo más mínimo me afecta, todo. Esta semana he pasado por comentarios de mi peso, por "cambios" en personas, mi cuñada preguntandome,más bien asegurandome que sufro de ansiedad, secretos, asumir cosas, lagrimas, varios antidepresivos al día, cuchillas en mi cuerpo, fiebre y vómitos. Divertido ¿no? 

Todo cada vez es más falso y más confuso, y yo más cansada que nunca; no quiero preguntas, no quiero reclamos, no quiero nada más que un abrazo que me de seguridad, eso es todo, lastima que no sea tan fácil de conseguir ¿no? No puedo hacer nada, no quiero hacer nada, quiero encerrarme en la burbuja en la que vivía cuando tenía 11 años, sin personas alrededor, no familia,no sentimientos, nada, nada importaba, solo yo, lo que quiero hacer hasta que ya no pueda más y me vaya. No, no era feliz cuando tenía 11 años, pero por lo menos no dejaba que todo me afectara y eso era bueno.

Espero poder volver a mi burbuja, la verdad quiero y necesito volver, entonces todo será gris,  un solo tono de gris nada más.

2013 is here!

Hola nenas ¡Feliz Año! espero hayan disfrutado de las fiestas y estén preparadas para este 2013. Ahora si empezó todo de nuevo, es tiempo de empezar a trabajar duro por lo que queremos.

2012 ya se fue, con errores, lagrimas, dolor, sonrisas falsas y gente que te abandona, pero ya se fue; hay que superarlo. Por muy cliché que suene, empezamos un libro nuevo ahora y hay que aprovecharlo o por lo menos intentemoslo.

No postearé fotos mías en esta entrada, simplemente no.  En el 2012 alcancé los 49 kilos, es decir perdí 9 kilos, asi en este año puedo hacer lo mismo. Lo más probable es que haya subido mínimo dos kilos por toda la puta comida de las fiestas, asi que   buscaré una dieta para perder esos kilos, es necesario. 

Mis Metas:

• Trabajar (?) me urge, quiero ser independiente, bueno necesito ser independiente.
• Terminar mis pasantías -> eso es urgente
• Dejar a Mía a un lado y quedarme solo con Ana.
• Dos tatuajes más. 
• Perder el mismo numero de kilos que en el 2012.
• Sobrevivir (?)

Así que pregunta para ustedes ¿cuáles son sus metas?

Bueno lindas, espero este año nos vayas mejor, esperemos que encontremos mejores formas de llevar mejor nuestro problemas, cumplir nuestros sueños y que conozcamos a nuevas personas que nos alegren la vida mientras mantenemos cerca a los que ya lo hacen. Las quiero

~Ghost Girl~

¡ Feliz Maldita Navidad!

Hola nenas aquí reportandome sobre mi navidad, y luego me voy a leer sobre las suyas. Asi que aquí voy:

23 de Diciembre: Tuve una mega pelea con mi familia porque ya reservaren el hotel para fin de año y no querian que lleve a mi cachorra y osea si no llevo a mi cachorra moriré, no en serio, morire porque no se ustedes pero yo no puedo pasar tanto tiempo con mi familia y pretender que todo está bien, mi nena es mi escape, a parte de que tendré que ver a su padre bastard y a su familia ¿se imaginan lo marginada que me sentire con toda esa gente que no tiene relación conmigo? Ugh

24 de Diciembre: Fue donde Lú a pasar Noche Buena y Navidad y todo bien excepto que comi y bueno tomé vino la mitad de una botella   y bueno todo bonito, la pase bien.

25 de Diciembre:  Hice algo estúpido y Lu y yo ahora no hablamos :c Sabia que algo tenia que pasar, ya saben, mucha felicidad algo debía de pasar y bueno... Al regresar a mi casa mi familia como siempre y sus comentarios me arruinaron mas el dia y al parecer me obligaran a ir a la playa, ya que. Aunque hubiera preferido pasar fin de año sola.

Conclusión: Navidad de mierda! jajaj

Y aqui les dejo una foto de como me veía ese día y la pongo tl y como está porque quiero que noten esto, mi hermano fue el único de casa que la vio y me dijo que me veía enferma, que me ve palida y con ojeras y eso y blah blah blah; ¿que opinan?

Bueno espero que ustedes la hayan pasado bien :3 las quiero mucho, mucho y pues hasta el 2013 :D

Quiere que Mía se vaya.

Ana stay, Mia please go away.

Al fin tuve una conversación real con Lú después de que ella se enterara de Ana y Mía  Luego de lagrimas y "lo siento"s ella lo que me pidió fue que me alejara de Mía por lo menos, y que comiera e hiciera ejercicio si quisiera, y aunque ella sabe que no es así de simple dejar esto ella quiere que lo intente. El problema es que yo Soy Auto-destructiva, ella lo sabe y lo acepta pero me dijo que lo intentara por ella.

Yo, a Lu la amo mucho de verdad y voy a ser honesta con ella en todo pero eso no quiere decir que de repente voy a dejar todo y seré alguien normal, simplemente porque las cosas no funcionan de ese modo. Asi que, sí, intentare dejar a Mía porque lo acepto, esto de estar vomitando solo me enferma más y no ayuda mucho. Por el bien de todos, intentaré dejar a Mía a un lado, no será fácil por mis momentos de pánico y nervios pero al menos tratare de reducirlo al mínimo hasta que desaparezca.

¿Y qué pasar con Ana? Seguiré con ella, ahora más que nunca porque tengo una meta y no pretendo dejar todo en el aire. Como dije no le mentiré a Lu.

Mi estado del animo ha estado como siempre mal, pero en casa trato de fingirlo mejor porque no tengo ganas de que me griten por ser una "aguafiestas" sin embargo si quiero un dia en el que pase totalmente sola y poder llorar y llorar sin tener que esconder lagrimas. 

He hecho ejercicio toda la semana (1 hora y 30 minutos) y pretendo seguir así esta semana también hasta navidad para ver si aunque sea bajo un kilo, de hecho doblare el ejercicio si es posible. Quiero estar en 48 kilos para Navidad es todo lo que pido y créanme que estoy tratando.

Entre otras noticias fui de shopping y ya tengo ropa nueva y no les pondré fotos porque esas las publico luego. Algo de sufrimiento hubo en estas compras como siempre pero bueno soy talla 7 de jeans y shorts cuando jamaz! pensé entrar en esos, podría ser menos pero tengo muchas caderas :c Lo supermegaincreible que me paso fue coger un chaleco XOXO y no poder comprarlo porque era talla M y el unico y adividen que? ME QUEDABA MUY GRANDE! Felicidad total en ese momento.

Las quiero chicas, siempre las estoy leyendo y pues mi proxima entada será el 23 :*

Quiero verme bonita.

Hola bonitas, he estado mejor, aunque con uno que otro pánico en frente de la comida, la verdad nunca me ha pasado pero al parecer ahora eso me pasa; ¿les ha pasado alguna vez? Sentir como si la comida las va a atacar y empezar a temblar, ugh... pero ya saben una sonrisa y eso lo cubre todo, aunque la verdad hay veces que es muy notorio y no lo puedo evitar.

Hoy mi hermano me dijo "Come algo! parece que no comieras nada" me dio hasta risa eso, considerando que en mi casa suelen decir que como demasiado.

En, fin ya pronto es Navidad y Fin de Año, lo que significa C O M I D A, fiestas y reuniones familiares; se me hace muy dificil creer que me puedo escapar de esas cenas o algo asi, y la verdad es que siempre me emociona un poco pero solo por saber como me veré, aunque ya saben siempre esta eso en tu cabeza que dice que no te vez bien... Todo lo quiero es verme bonita. Empezare con mi rutinas de ejercicios de nuevo (algo de rutinas de baile, bicicleta), y pues pondré mas control el mi, quedan ya dos semanas, pero por lo menos quiero que mi cuerpo se amolde más.

Entonces pregunta para ustedes:

•  ¿Qué hacen en Navidad y Fin de Año?
• ¿Como hacen para no ganar peso en estas fechas?
• ¿Ya tienen planeado su outfit para esas fechas?(dejen links con fotos) 
• ¿Cual era/es su meta de diciembre?

Bueno señoritas me despido y espero esten bien ya luego me paso por sus blogs y cuando tenga pensado que me pondre se los muestro okay.