Avión de papel

El cansancio no desaparece, solo se vuelve más pesado y frecuente. ¿Cómo explican su estado de ánumo tan inestable a las demás personas, cuando la edad y "madurez" no permite excusas?

Las lágrimas ya no son suficientes, y cada vez duelen más. La angustia en el pecho y la falta de aire, la nada y el vacío que se encuentra dentro, el conjunto de pensamientos y reclamos internos que no paran, no descansan. Todo esto ya no me hace questionar nada, como en los años pasados en los que trataba de encontrar respuestas para todo; ahora solo me dejan con la misma pregunta: ¿Cuándo termina o cuándo es el siguiente descanso?
Es agotador sentirse "agotado". Já, qué estupidez y qué verdad tan cierta. Las soluciones comunes no funcionan porque nunca lo hacen, la gente solo cree que sí, pero cuando ya has estado más de una vez en este hueco profundo y sin salida, esto parece más que obvio. Y admito que mis caminos de salida antes lo hacían más interesante, más arriesgado, más aterradoramente desquiciado.

Pero vaya que una se puede desesperar lo suficiente como para preferir caer en un lugar sin conciencia por el alcohol, ahogarse en sangre que no para de fluir por todas las salidas improvisadas que creas, caminando de la mano del peligro, esperando que la vida termine con esto de la forma más "divertida"; claro, todo esto procurando que nadie involucrado en tu vida personal se entere para evitar nolestias. Pero todas las veces no suceden igual, y en la que me encuentro ahora no me deja ni siquiera intentarlo; honestamente tal vez recostarme en la cama mientras los demás viven su vida sería lo ideal, uno que otro cigarrillo me acompañaría y me dejaría invadir por todo lo que siento y no. Sin embargo, no lo tengo permitido y eso lo complica realmente, porque se vuelve literalmente pesado vivir un día a día normal cuando mi mente no está conmigo. Y aún así me veo forzada a intentarlo, pero no creo que mi esfuerzo sea reconocido, ¿si quiera lo notan o solo soy yo sobre analizando todo una vez más?

Debo aclarar que sí tengo momentos tranquilos, pero siempre está detras de mi, abrazándome cuando creo que soy libre, arrastrándome una vez más a la cueva, prometiéndome que siempre se quedará. Cuánto odio saber que no estoy sola y que eso es gracias a que la depresión es mi fiel compañera.

Deseo más que nada subirme al avión de papel, viajar a ningún lugar y dejarme atrás para senti una vez más qué se siente ser libre.