El tono de mi vida siempre ha sido azul. Azul tristeza y dolor, azul. Hace ya unos meses que quiero cambiar de color, creo que el tono se va desvaneciendo pero quiero que se vaya por completo de una vez. Estoy cansada de que ese color sea el único que ven en mi. Estoy cansada de solo poder ser eso y nada más. ¿Acaso no ven que soy más que ese estúpido color? ¿Acaso mi voz y mis acciones tienen ese tono también? ¿Acaso no tengo derecho al beneficio de la duda?
¿Qué es esto? ¿Un castigo? Un castigo por haber saltado hace unos años al vacío, probablemente. Pero ¿no se supone que merezco una recompensa por abrir el paracaídas? No lo sé. No crean que no supuse o estaba enterada de que cambiar de color iba a ser difícil y doloroso, no crean que no sabía, muchas de ustedes me lo dejaron saber. Observé y observo la recuperación de muchas, y hasta ahora no he visto ninguna recuperación real que haya sido fácil. Porque no creo en ninguna que de un día al otro cambió sus matices y ahora es completamente felíz, eso se acaba, se cae, se va a la basura en cuánto las descubren. Pero yo, que lucho día a día por ser mejor, por cambiar, justo yo al parecer no merezco nada.
¿Acaso todo lo que pensaba de mi era cierto? ¿Acaso sí soy una mierda? Dios mío, qué dolor. Qué dolor siento al pensar que tal vez esto es la verdad. Siempre fui, siempre seré nada más que un desastre. Nunca fui nada más, nunca hubo nada escondido en mi, no había nada que descubrir, no había nada, absolutamente nada. Lo peor es tener esperanzas, llegar a tocar un poquito del cielo que no mereces para luego ser arrastrada de vuelta al infierno como siempre debió ser. Lo peor es haberte sentido bendita cuando todo lo que eres es una maldición. Lo peor es saber que nunca hubo nada para ti. Todo fue una cruel broma, todo fue para castigarte más. Todo fue para hacerte saber que no mereces nada más que dolor y sufrimiento. Que estas sola, que siemore lo estarás. Cruel broma, vida. Cruel.
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