<<Control>>

Siento que aún huyo y me escondo de lo que fui, porque me aterra y odio a aquella persona.

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"Me odio un poquito" le dije, y no era mentira. Toda la vida he sentido la depresión agresivamente, atacando sin parar una y otra vez, golpeando por las noches hasta que me forzaba a lastimarme, me quitaba el sueño y me ahogaba en lágrimas. Ahora es diferente, intento ocupar mi mente en redes sociales, a veces en un libro, en la tele, en cualquier cosa para no pensar. Pero siento esas profundas ganas de pasar acostada en cama sin hacer nada, no tengo ganas de la universidad, del trabajo, por miedo a sentir inútil. Supongo que porque hace mucho no podía estar sin hacer absolutamente nada sin terminar llorando, pero aún así no está bien. Es difícil explicar lo que siento, es difícil explicar cómo me siento y lo mucho que me duele sentirme así porque nadie lo verá como un problema, tan sólo ven pereza y nada más. Y honestamente quisiera que fuera así, pero cuando sientes físicamente que no tienes deseos de sentarte, sabes qué es lo que te ataca, sólo que los demás no lo saben, no les importa y no lo entenderían. Pero no podemos culparlos por eso, yo no los culpo. Siento que es una forma de tratar de jalarme hacia lo que era, siento que mis demonios buscan hundirme una vez más, buscan que caiga, que me deje llevar y juro que lo que menos quiero es ceder.

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Últimamente he escuchado que estoy más delgada, y entonces lo que decía mi mejor amiga cobró sentido. Sin embargo, no me enorgullece demasiado que me digan eso ahora. Se supone que trato de comer normal, sin pensar en calorías, cantidad o si es comida que "engorda" o no. Y no, no es que quiera subir de peso, es que quiero mantenerme y ya, así que no tengo ni idea de si adelgazar es una mala señal o no. Como siempre lo digo, estoy enterada de que no hay forma que este tipo de demonio se vaya completamente de mi mente, pero sé que yo soy quién debo tomar el control. Necesito dominar completamente a cada uno de los villanos de mi historia, necesito dejar de darles la oportunidad de que controlen mi vida, porque debo y soy mucho más que eso. Me lo repito cada día, me lo repito una y otra vez en mi mente, me lo digo con canciones, con poemas, con frases de libros, en todo lugar, en todo momento. No quiero un premio por esto, no quiero que me celebren o alaben por pelear una batalla que tarde o temprano iba a suceder y que ha estado pasando desde casi un año ahora. Aún así, aún cuando digo que no quiero nada de eso, a veces sí, sí lo quiero, tal vez para darme ánimos, tal vez para sentir que lo hago bien o tal vez solo porque quiero sentir que esto es importante.

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Finalmente, tengo que decir que odio que la gente se dirija a mi de forma condesendiente, lo odio. Esas personas que te tratan como si fueras menos, como si les dieras pena, como si todo lo que son los hace más que tú, tan solo porque no han vivido lp mismo, cuando la mayor parte del tiempo estas personas no durarían ni un segundo en tus zapatos. Solo necesitaba decir cuánto odio a estas personas, cuanto me provocan cachetearlos y decirles que se jodan. Ojalá hubiera menos personas así y más personas comprensivas.