viernes, 11 de julio de 2014

Miedo.

Bueno, ya estando al día con ustedes puedo hablarles de lo que sucede ahora.

Pero ¿Qué podría suceder? ¡T O D O! Sucede de todo.

Realmente creo que estoy en mi limite. Ni siquiera lo dudo, estoy en el punto en que sé que si tengo la más pequeña oportunidad me suicidaré, sin pensar en nadie, ni nada. Como dije, me estuve cortando sin parar, en todos lados, ni siquiera tenía razones, solo buscaba excusas para hacerlo. Era una necesidad. Se preguntarán por qué, bueno... Sucede que hay muchas cosas que me afectan, para el resto pueden parecer estúpidas pero para mí son más que importantes. Está el hecho de que me mataría que me dejen en cualquier sentido, está el querer vivir sola porque no aguanto más en casa pero no hago nada por salir de aquí, están los estudios de nivel superior que me aterran, están muchas cosas. Mi problema es el miedo, me miento a mi misma inventando un monton de excusas para no hacer las cosas que realmente quiero porque me da miedo el fracaso. Pero, ¿es eso vivir? No lo creo, todo esto es lo que me ha estado derrumbando poco a poco, todo esto me llevó a mi limite.

Después de un par de ataques de pánico en frente de mi novia (Lú) y de incluso escuchar estas voces al mismo tiempo, me golpeó fuerte el hecho de que me estaba dando por vencida, me estaba consumiendo y no hacía nada por detenerlo. Entonces decidí hacer algo, decidí que lo intentaría por lo menos y que si no lo logro y mi fin llega a ser el suicidio por lo menos lo habría intentado.

Empecé por realmente intentar no cortarme, como ya saben, ha sido tan duro, me lleno de ansiedad y veo cualquier cosa que pueda lastimarme y siento que debo hacerlo, el resultado es terminar llorando porque no puedo ni debo hacerlo. ¿Tonto, no? Llorar porque no debo pero quiero cortarme o lastimarme. Woah, hasta qué punto he llegado. ¡Aterrador!

Otro paso que dí fue anunciar a mi familia el hecho de que estoy determinada a irme a la capital a la universidad que tiene la carrera que realmente quiero. Gran paso para mi, ya que la primera vez me deje vencer por sus malos comentarios y decidí conformarme con lo que a ellos les parecía mejor. Ahora debo empezar el tramite de un préstamo o de una beca, lo que sea para poder irme el otro año. Según, tengo el apoyo de mi hermana y de mi cuñado, no por las razones que quisiera pero lo tengo. Sin embargo, estoy asustada, mucho y siento que va a ser realmente difícil pero es esto o nada.

Lastimosamente(? no está entre mis planes aún lo de mejorar mi alimentación, aún no creo poder intentarlo.

Por otro lado, a pesar de quiero hacer estas "mejoras" quiero también volver a cerrarme, siento que las personas que me rodean no son felices conmigo, las incomodo, les doy una carga, les doy problemas y hasta siento que les arruino sus días. He vuelto a conversaciones falsas y superficiales con mis amigos, creo que es lo mejor, creo que lo empezaré a hacer con todos. Soy tan insegura y tan frágil que empiezo a creer que incluso estoy dañando y haciéndole un mal a mi novia y que la terminaré por cansar.

Ya no me soporto, lloro en todos lados, estoy demasiado sensible, los ataques de pánico me fastidian y la idea del suicidio ronda mi cabeza con una fecha. Es como mi "back up" plan. Y claro que sé lo jodido y enfermo que es eso. Pero no hay nada que pueda hacer para detener esos pensamientos.

No sé si estoy empezando a luchar o dando mis últimos gritos de ahogado.

Les dejo el progreso de mi cuerpo en 44 kilos:



Las quiere,

Charlotte.

5 comentarios:

  1. lamento mucho el shoque de emociones que haz tenido en estos ultimos dias :(

    te sigo, pasate por mi blog pliss

    ResponderEliminar
  2. Hola, mi snap no funciona :( Es un estúpido, pero he visto cada una de las que me haz enviado.
    Cuídate mucho y saludos :)

    ResponderEliminar
  3. Te vez hermosamente flaca... Es natural tu tristeza querida mia, porque madurar y crecer duele y hacerse responsable sin saber el futuro pues claro que la angustia se presenta.... Pero el miedo no sabe que tu eres valiente y dentro de ti la luz de vivir bien, la tienes (la luz) créelo, porque te frenas y te frena algo bonito que tu tienes en ti... Intentar auto morirse es diferente al solo pensarlo... Si... La depresion y tristeza no sé porque se me apareció cuando pesé 48... Dentro de mi un gozo muy padre, pero llegaba la noche y era insoportable, duré dos meses o tres... ASI... Me asusté y aflojé poco a poco lo restrictivo... a JURO QUE NO SÉ COMO HICE para que mi pánico de ver un 51 no me fastidiara la vida.... ASI dure GAD 1 año y este mes, por problemas como bien dices "tontos para los demas" pero me afectaron estúpidamente que la bascula tristemente marcó 55... Morirme? Que vá!, lo puedo lograr enfocando me en ser util... Tu marcha a otra ciudad te caerá muy muy muy bien, podrás con tu escuela y tu profesión saldrá bien con tu nueva obsesion: sacar buenas notas... Te felicito por tu valor para pedir tu carrera... Te estan viendo crecer... Si no te comprenden, no te preocupes es normal... Poco a poco saldrás de esta tristeza que te cargas, porque estas creciendo y tienes miedo y tienes valentia, a cual le vas a creer?...��

    ResponderEliminar
  4. Me hacés acordar a una amiga que pasa muchas veces por crisis o cosas asi.
    Lo que pienso es que tenés que saber que va a pasar.. Y suicidarte, perdón que te lo diga asi, ya sé que no soy nadie, realmente no lo soy. Pero me parece una idea cobarde.
    Lo digo porque algunas veces lo pensé, y tambien lo hago, a veces en mis momentos malos pienso 'sé que voy a terminar muriendo suicidandome' y odio pensar eso. Porque sé que hay gente que me quiere y que sería lo más cobarde del mundo dejándolos solos solamente porque yo no puedo manejar mi mente.
    Otra cosa es que, te aseguro que los estudios superiores no son nada de otro mundo (a mi me encanta) asi que tranquiiila, ya sé que debes estar harta de eso. Pero realmente necesitas ir paso a la vez. Mi papá siempre me dice, cuando me empiezo a poner nerviosa y me mareo y todo, por la cantidad de cosas que tengo que hacer.. me dice, solucioná una cosa a la vez, cuando termines con la más urgente, pasá a la segunda y asi..
    Y por favor, no te lastimes.
    Tu cuerpo, ni tu alma, ni todo tu ser, nació par ser lastimado. Y te lo digo porque pasé por estas cosas y yo odiaba mi cuerpo y odiaba mi vida.. Pero pasa. Y las cosas mejoran.
    Porfavor, hacé un paso a la vez y por favor, no te lastimes, distraete, hacé algo que te guste, taller de pintura.. no sé. Lo que sea. pero no te lastimes.
    Espero que estes mejor, y que te tomes las cosas con más calma.
    Besote
    Flor

    ResponderEliminar
  5. Hola hermosa es la primera vez por tu blog, veo hace mucho no escribes espero que todo se haya aclarado y que estes mejor, hay cosas que nos afectan mas y es parte de ser nosotras.

    Estas hermosa super delgada wow se te ve hermosa, animo a seguir adelaqnte y el miedo dejarlo salir por la ventana o tirarlo que de nada nos sirve!

    un beso te sigo!

    ResponderEliminar