Adiós Blogger.

Mis nenas hermosas, seamos realistas ya casi no me paso por aquí, no me da el tiempo ni las ganas para ser honesta.
Las extraño y mucho pero pasarme por aquí se me complica, por eso paso más en facebook o twitter porque tengo las aplicaciones en mi celular. Además no tengo muchas cosas que escribir como lo hacía antes. Tal vez solo pensamientos, cosas sin importancia y no me gusta eso.

Así que dejaré blogger, no lo voy a eliminar porque aquí hay mucho de mi vida y no quiero borrar eso. Pero ya no postearé más.

Si me quieren contactar, pues aquí:

Facebook. --> denle click ;) soy Charlotte Usher

Twitter: @keepbreathing__

Y en caso de que me quieran contactar por whatsapp pueden dejarme un inbox o dm okay.
Las quiero, no lo olviden, espero a todas les vaya bien y tambien espero no perder contacto con muchas de ustedes.

La vida de Charlotte en blogger se acaba aquí. <3

Hacer feliz a los demás.

Muchas cosas que he echo y hago son para que todo el mundo se sienta feliz, el problema es que al principio funciona y luego... Luego no es suficiente, ellos siempre quieren más o nunca están conformes.

Me he perdido por mucho tiempo, pero sinceramente no tenía ánimos de nada. No tengo mucho que decir, más que las extraño y tratare de meterme aquí todos los días para poder leerlas a todas. Las que me agregaron en facebook saben que incluso me perdí unos días por ahí también.

Estuve en 44 kilos, estoy segura que ya no lo estoy y es en serio. He comido: no mucho, no poco, solo normal y es terrible, lo normal me asusta. He tomado mis pastillas para tratar de controlarlo pero no sé. Quiero volver a mis hermosos días vacíos, los extraño demasiado. Tengo que hacer algo al respecto, lo sé, pero es que me he sentido tan deprimida que nada tenía importancia.

Tengo dos meses sin cortarme, y eso es bueno, supongo. Pero me pone muy ansiosa porque extraño el dolor, las marcas, la sangre. Extraño castigarme.

No sé cuando pesarme, pero sé que el día que lo haga lloraré por haber mandado todo a la basura.

Me hicieron una prueba de sangre y resulta que soy un 8 de 12 en globulos rojos, pobre del enfermero, se veía preocupado.

La gente quiere que deje de fumar, incluso un amigo me presto un libro sobre eso, sé que lo quieren por mi bien pero ¿es eso lo que yo quiero? y ¿realmente importa lo que yo quiero? Ya veremos que pasa.

En fin, aquí está mi cuerpo:

Miss Nothing y yo

Las adoro nenas ♥

No lo quiero, lo necesito.

Hola hermosas, he vuelto para dejarles la entada decente que les prometí.

Bueno no sé si les dije que había subido a 47 kilos, pues y abaje a los 46 y quiero volver a los 45, el martes es el día de pesarse (que nervios >_<)  Y estoy trabajando en ello, he tratado de ayunar los días que he podido y los otros he tratado de controlar y comer mínimo. Claro, he tenido días terribles de ansiedad en los que el café y los cigarrillos me han ayudado mucho.

Café <3

Por cierto, estuve en el nutricionista porque mi hermano me había estado molestando con el tema y me había preguntado cuanto peso y yo le dije 50 kilos creo… obvio no pesaba eso, el punto es que él ya sabe que peso 46 kilos y está enojado y no me importa. El nutricionista quería convencerme para que deje de ser vegetariana, JAJAJA no lo consiguió...

¿Les enseñé el tatuaje que me hice con Miss Nothing? ¿No? Bueno aquí está, es nuestra promesa. :3

Bueno mi vida no es emocionante... ah como soy una persona muy vaga  y necesito algo de actividad y algo para relajarme retomaré el yoga, lo practicaba cuando tenía 16 o 17 años y pues volveré a hacerlo, si quieren practicarlo les dejo dos rutinas que me fascinaron. Recuerden que el yoga las relaja mucho y también les ayuda a perder peso y tonificar. 

Yoga para bajar de peso

Yoga para acelerar el metabolismo

Las quiero un montón <3

PD: Gracias a las que me agregaron a facebook, aquí les dejo el link para las que no lo tienen ;* Charlotte Usher

Más pálida, más delgada, más... triste.

Mi cuerpo :|

Hola señoritas, ¿cómo están? Espero que bien más tarde me paso por sus blogs  Es lunes y aquí estoy reportandome con un peso de 46.0 kilos subí los gramos que bajé hace dos semanas, por lo menos no fue mucho y eso me tranquiliza.

La verdad es que con respecto a comida la semana no fue completamente mala con excepción del fds y uno que otro día. Paso sin comer absolutamente todo el día y hago lo posible para que nadie se cuenta pero la confianza que tienen en mi ya esta desapareciendo por lo que me vigilan de noche al comer... y cada vez que pueden.

Esta semana tuve varias conversaciones sobre mi alimentación/salud en casa.

Mi cuñada -"¿Almorzaste fuera?"

Yo: -"Claro, fui con mis amigos a almorzar"

Hermano: - "Le crees?"

~*~

Mi cuñada: - "Te veo más pálida, ¿estás comiendo bien?"

Yo: -"No estoy pálida, yo siempre he sido así, ustedes lo saben"

Hermano; -"Ja! Probablemente no ha comido en días"

Yo: -"No voy a discutir contigo, después de todo no importa lo que diga, nunca me creen"

~*~

(En el centro comercial me reuní con mi hermana, mi cuñado y el nuevo bebé)

Mi cuñado: -"Wow, cada vez estás más delgada..."

Mi hermana: -"Y más pálida... hasta parece que te vez más...triste (dice para sí misma)"

Ahora, después de casi cuatro años estando "triste" y un año y más de mis problemas con la alimentación de están dando cuenta, la verdad es que cada vez me cuesta más esforzarme por ocultarlo, es demasiado cansado. Pero supongo que debo seguir ocultándolo, no puedo dejarlos ver.

La cerecita en el pastel de la semana fue "El día del padre", todas ustedes saben que mi relación con el señor que se hace llamar mi padre es un asco, sobretodo porque él se acuerda de mi una vez al año (ya que no vivo on el). Pero ayer tenia grandes expectativas, todos iban a salir, iba a estar sola y me iba a dedicar solo a leer y ya. Era perfecto! Y entonces, ese señor llamó. No hablamos más de 5 minutos, pero eso fue suficiente para decirme que el es mi padre, quiere hablar conmigo y como me resistí porque la verdad es que ya no quiero que me duela, ya no quiero saber nada de la primera persona que me decepciono, él empezo a decirme lo mala hija que soy. JA ¿YO SOY MALA HIJA? Y ÉL QUÉ ES???, ÉL ES UN MAL PADRE! por dejarme desde que nací, por darle esperanzas a una niña de cuatro años de que él siempre iba a estar conmigo, por hacer promesas que nunca cumplió. Lo odio. Honestamente, lo odio. Espero algún día sus malditas palabras ya no me afecten, por ahora lo siguen haciendo y este es el resultado:

No tengo más que decir, las quiero mucho mis nenas!

Todo se siente mal.

Hola hermosas, es lunes y aquí estoy. Quiero empezar agradeciéndole a Cosmika por la canción, me encantó! Muchas gracias nena :* y los libros que estoy leyendo son The Blessed, y la saga de Existence, se los recomiendo.

No me pesé, lo haré la otra semana porque la verdad es que tengo miedo, sé que he subido de peso mi me siento algo hinchada, creo que es porque no he tomado suficiente agua o quién sabe.

Empezando desde el lunes que fue mi primer día de clases he comido mucho y no estoy exagerando, he tomado alcohol, me he metido comida chatarra y casi he comido todas las comidas del día. Además de que me corté, me "liberé" de nuevo. ¿Por qué? La verdad no tengo un buen por qué, creo que puse de excusa el hecho de que a mi familia no le importe, porque se supone que me recogen a las 10 pm después de la universidad y ahora resulta que no les da la gana de hacerlo, y le sumamos que me han hecho ver programas de "alimentacion sana" y esas cosas UGH simplemente necesitaba cortarme, perdón por decepcionarlas. 

Las extrañaba y miren como tengo la pansa después de comer :c

¿Recuerdan cuando dormía casi todo el día por la depresión? ESO al parecer esta volviendo de a poco, me duermo cada media hora, que desgracia :| Tengo dolores de cabeza todo el tiempo, honestamente eso es cuando hago mi trabajo de no comer "bien" pero ahora simplemente no lo entiendo, ni si quiera he vomitado.  No tengo ganas de nada, sin embargo  la conciencia me mata cada vez que como.

Las partes buenas de toda esta estúpida semana sond so cositas:

• Ayer cumplí dos meses con mi novia ♥ la quiero tanto que me asusta.
• Y ayer hice una promesa con mi mejor amiga, Miss Nothing, de que nos quedaríamos aquí, no podemos dejar este mundo sin la otra. A ella también la quiero mucho más de lo que pensaba.

Me encargaré de que esta semana sea mejor, lo prometo. Las quiero hermosas. 

La gran lucha.

Hola hermosas! Aquí estoy, les cuento que esta semana fue mejor de lo que esperaba considerando que pasaría todos los días en casa. La mayoría de días fueron "prácticamente nada de comida" Se sintió tan bien! Me pesé, estoy en 45.80 kilos no fue mucho lo que bajé pero lo importante es que bajé algunos gramos :)

No dormí 4 días, bueno una o dos horas, eso era todo lo que dormía, me tomé una pastilla para dormir pero no hizo efecto como esperaba, recién ayer colapse y dormí 10 horas, no tienen idea cuanto las necesitaba. Además estoy ansiosa, no por comida, pero me vivo rascando y dañando la piel por todos lados. ¿Por qué? Porque llevo dos semanas sin cortarme y la verdad es que nunca había durado tanto sobretodo con las ganas que tengo de cortarme pero hey voy bien creo. Ya veremos hasta cuando duro así.

Me siento desagradable, no tanto por el peso ahora, aunque es un gran factor pero más bien por mi piel, las marcas  cicatrices y los varios colores, ugh me desagrada y a la vez me hace falta ver más. Que linda la autodestrucción, ¿no?

Como estuve libre empecé a leer de nuevo, extrañaba mucho leer, demasiado! La verdad es que leyendo me pierdo en otro mundo y puedo olvidarme de muchas cosas.

Creo que no tengo más que decirles, más que agradecerles por leerme ♥

Muchas de ustedes me preguntaron que ¿por qué no merecería a mi novia? Y pues ustedes saben que la respuesta es "Mi inseguridad me lo dice todo el tiempo" supongo que eso es algo que siempre llevaré conmigo, tengo muchas dudas y mucho miedo. Pero, siempre ha sido así...

Las quiero hermosas. ♥

PD: Estoy muy feliz de que Miss Nothing y Alee hayan vuelto a blogger. :3

Mis ojos y los de ellos… perspectivas.

No fue una semana mala, tampoco buena por ciertas excepciones. El punto es que me siento gorda y cada dia me frustro mas con lo mismo y lo mismo. De hecho estoy muy enojada conmigo misma por esto, me pregunto “¿Por qué no te esfuerzas mas? ¿Por qué no haces mas ejercicios? ¿Por qué no ayunas menos? Por que no tomas mas pastillas? ¿Por qué no vomitaste eso?”  Oh y hay respuestas pero a veces lo veo como excusas aunque no lo sean…

Lo estúpido es que aún así mi peso es 46 kilos ahora, un kilo menos, ¿cómo? no me estoy quejando pero se me hace raro. Para quién me preguntó mido 155cm soy una enana :P

Mi familia esta enojada conmigo por mis tatuajes y porque no soy normal, ay ellos tan bellos arruinándome la vida… Ellos quieren que tengamos momentos familiares solo para criticarme... ¿Tanto les gusta hacerme sentir miserable?

Pero hay un tema que me tiene pensando, mi novia, ella es muchas cosas, ella es lo inesperado(? Ella es eso que nunca espere tener. Y ella “sospecha” sobre quien soy y yo confiío en ella sobretodo porque me ha demostrado no ser como los demás pero aun así es un tema complicado. La cosa es que a veces simplemente me dice que soy “perfecta” y que esta muy feliz de estar conmigo y eso me incomoda y me hace sonreír al mismo tiempo porque no soy perfecta, soy un completo desastre pero ella lo cree así y es lindo escucharlo.

“Eres perfecta y no hay nada que puedas hacer para cambiar lo que pienso”  ~J

Me hace pensar que se merece alguien mucho mejor que yo, y al mismo me tiempo me hace querer que ella nunca se vaya…

Soy un completo desastre que no acepta ser feliz por un segundo porque la idea de la felicidad es aterradora.

Las quiero hermosas.